'Em đang ở với 1 đứa ngon lắm, trắng nõn'

lamtruyen.com Câu chuyện tình 'Em đang ở với 1 đứa ngon lắm, trắng nõn' "Em đang ở với 1 đứa ngon lắm, trắng nõn. Tý nữa phải cho nó bao nhiêu thì được hả anh? - Chú may nhé, thích nhé. Tý cho nó 500k rồi bảo là em cầm ít ăn tạm, hôm khác anh đưa thêm". Tôi năm nay 28 tuổi, hiện đã có chồng và con gái được 8 tháng tuổi. Tôi và chồng tôi quen và yêu nhau được gần 1 năm thì cưới. Trước khi gặp chồng tôi thì tôi cũng đã từng có người yêu được khoảng 3 năm và đã chia tay 4 năm rồi tôi mới yêu chồng tôi bây giờ. Khi mới quen nhau, tôi và chồng tôi cũng đã nói chuyện với nhau rất thẳng thắn về các quan điểm sống, cũng như chuyện tình cũ. Có 1 lần tôi còn tình cờ phát hiện anh có tin nhắn, nhưng lại cố tình giấu tin nhắn đó đi, khi tôi cố gặng hỏi bằng được thì anh trả lời rằng: "Đó là tin nhắn của gái karaoke mà lúc chưa quen em, anh hay đi lại, giờ họ cần tiền nên nhắn tin rủ anh đi ngủ để kiếm tiền". Lúc đó tôi đã rất sốc nhưng sau mấy ngày liền anh luôn tìm cách giải thích rằng đó chỉ là chuyện nhu cầu khi mà đã mấy năm anh không yêu ai. Anh cũng khẳng định sẽ không bao giờ có những chuyện đó nữa. Tôi cũng là người có suy nghĩ khá hiện đại và cởi mở nên tôi đã đồng ý cùng anh bỏ qua mọi chuyện trong quá khứ để cùng tiến đến tương lai. Trong thời gian yêu nhau, tôi lại tình cờ phát hiện ra anh lập 1 nick trên 1 trang web mai mối, kết bạn để làm quen những người con gái khác, họ nói chuyện, cho nhau số điện thoại và nick chat. Những điều tôi đọc được thì chỉ là những dòng comment làm quen hỏi han bình thường. Nhưng còn những gì họ nói với nhau qua YM hay điện thoại thì tôi không thể biết được. Tôi đã rất bình tĩnh để nghe lời giải thích của anh, thì anh bảo rằng chuyện đó chẳng có gì cả, chỉ là những lúc căng thẳng thì nói chuyện cho vui thôi, còn lại anh chưa gặp ai cả. Có những lần đang đi chơi với nhau thì điện thoại của anh hay có con gái nháy máy, có khi là bạn anh nhắn tin xin số điện thoại của gái gọi. Tất cả những điều đó tôi đều đã cho qua và yêu cầu anh đổi số điện thoại cũng như chấm dứt hết những mối quan hệ mờ ám đó. Anh đã nghe theo tôi, đổi số điện thoại và mọi chuyện tốt đẹp cho đến khi chúng tôi bàn tính đến chuyện làm đám cưới. Thời gian chuẩn bị đám cưới giữa chúng tôi liên tục xảy ra mâu thuẫn, có lúc thậm chí gần như chia tay nhau. Cũng trong thời gian đó tôi đã tin vào những lời anh nói rằng bố mẹ anh muốn có cháu bế bồng luôn trong năm nay, nên chúng tôi phải có con luôn mới kịp năm. Và tôi đã có thai trước khi cưới khoảng 3 tháng. Mặc dù tôi có thai nhưng tôi chẳng nhận được chút quan tâm nào từ phía gia đình anh (Bố mẹ anh vốn không đồng ý cho chúng tôi lấy nhau vì lý do không hợp tuổi). Chúng tôi vẫn cãi nhau liên tục, có lần giận anh quá mà tôi còn định kết liễu đời mình cùng đứa con trong bụng đi cho xong. Nhưng rồi đám cưới vẫn diễn ra, tôi đã thành vợ của anh. Khi thành vợ chồng rồi thì mọi thứ gần như thay đổi hoàn toàn, tôi không thể tìm được người từng yêu thương chiều chuộng tôi nữa. Anh trở nên khô khan và gia trưởng đến bất ngờ. Thực ra những điều này đã dần bộc lộ vào lúc chúng tôi đang bàn tính chuyện kết hôn nhưng tôi đã bỏ qua tất cả những điều đó. Tôi thật là mù quáng đúng không? Khi tôi có bầu khoảng 7 tháng thì tôi lại đọc được tin nhắn qua lại của anh với 1 người bạn nội dung như sau: Bạn anh: Em đang ở với 1 đứa ngon lắm, trắng nõn. Tý nữa phải cho nó bao nhiêu thì được hả anh? Chồng tôi: Chú may nhé, thích nhé. Tý cho nó 500k rồi bảo là em cầm ít ăn tạm, hôm khác anh đưa thêm. Bạn anh: Ok anh. Mà anh có qua làm tý không? Chồng tôi: Thôi chú cứ vui vẻ đi, anh đang đau vai thì làm ăn gì được. Tôi đã rất thất vọng vì anh đã hứa sẽ không dính dáng đến những chuyện đó nữa, vậy mà... A cũng biết tôi đã đọc được tin nhắn nhưng không có 1 lời giải thích nào. Hai chúng tôi dù ở cùng nhà, cùng phòng nhưng mấy ngày liền không nói với nhau 1 câu. Sau đó qua em gái anh mà chúng tôi mới nói chuyện với nhau. Anh nói rằng anh không làm gì sai nên không phải giải thích. Và rằng anh chưa bao giờ làm gì có lỗi với tôi cả, đó chỉ là tin nhắn của bạn anh thôi, anh phải trả lời vì đó là sĩ diện đàn ông này nọ. Tôi đã nói rất nhiều và yêu cầu anh hãy biết giữ lấy gia đình. Khi tôi đi sinh con thì anh ở trong viện với tôi được 1 đêm, còn lại 3 đêm thì anh về nhà ngủ. Chỉ có mẹ tôi ở lại chăm sóc tôi. Sau 4 ngày ở viện, tôi được về nhà. Sau đó 2 ngày, tôi có việc dùng laptop mới phát hiện ra những ngày qua anh liên tục vào 1 trang web khoe hàng, check hàng để xin số điện thoại. Tôi cũng xem tin nhắn trong điện thoại của anh thì là những tin nhắn gửi số điện thoại và pass của gái gọi cho 1 người khác. Lúc đó tôi thật sự rất suy sụp. Tôi mới sinh xong, sức khỏe còn rất yếu mà cả ngày chỉ có ôsin ở nhà trông 2 mẹ con tôi (mẹ đẻ của tôi ở xa phải về quê có việc, còn mẹ chồng thì giận và mắng tôi vì dám để chồng nằm dưới đất nên cũng về quê luôn), chồng tôi đi làm cả ngày mới về. Bây giờ nghĩ lại sao lúc đó tôi lại vẫn gắng gượng được có lẽ là vì đứa con thôi. Con tôi được 6 ngày tuổi thì tôi nói với chồng rằng tôi muốn ly hôn. Anh đã rất tức giận và quy cho tôi là tàn nhẫn, vừa đẻ con ra đã muốn con không có cha. Anh còn nói rằng hay đó không phải con anh, rồi đe dọa tôi rằng sẽ làm tôi mất việc và sẽ giành quyền nuôi con bằng được. Tôi làm sao dứt bỏ con tôi được, rồi cũng vì đứa con mới sinh, tôi lại tự bảo mình rằng hãy tin lời anh thêm lần nữa và coi như anh chỉ xem và hỏi hộ bạn anh thôi. Vậy mà chỉ mấy tháng sau tôi lại thường xuyên thấy những số máy của gái gọi trong điện thoại của anh. Tôi có thừa cách để biết được chắc chắn đó là số của gái gọi. Tôi đã nói thẳng với anh thì anh xóa hết những số điện thoại đó đi, cũng từ đó tôi không thấy được tin nhắn hay cuộc gọi nào đáng ngờ nữa. Nếu mọi thứ cứ như vậy trôi đi thì tôi đã quên đi hết những chuyện đó. Nhưng khoảng 2 tháng gần đây anh liên tục nhận được điện thoại của 1 nữ đồng nghiệp cùng phòng anh vào mỗi buổi tối. Cô ta chưa có chồng và ngày nào cũng nói chuyện với chồng tôi cả tiếng đồng hồ. Tôi ngồi ngoài đều nghe chồng tôi nói chuyện với cô ta về công việc nhưng thật sự tôi rất khó chịu khi chồng mình ngày nào cũng ôm điện thoại buôn với người phụ nữ khác lâu như vậy. Khi tôi lên tiếng với chồng tôi thì anh nói rằng tôi ghen vớ vẩn, rằng hết người hay sao mà lại đi ghen với đứa xấu như thế, rằng họ chỉ nói chuyện công việc, nói xấu sếp thì không thể nói chuyện lúc ở cơ quan được... Tôi cũng đã tự giải thích với mình như thế, nhưng mọi việc lại cứ làm tôi phải nghĩ xấu đi. Vì từ khi lấy nhau đến giờ anh chẳng còn tỏ ra quan tâm hay muốn giải thích để tôi tin điều gì nữa. Việc quan hệ vợ chồng của chúng tôi cũng khác hẳn lúc còn yêu nhau. Trước đây anh nồng nhiệt ham muốn bao nhiêu thì giờ anh giống như làm cho xong nghĩa vụ, có lúc tôi còn nghĩ anh hẳn đã thỏa mãn ở đâu rồi nên mới dửng dưng như thế. Chúng tôi chỉ có buổi tối là về nhà gặp nhau, nhưng anh hoặc là chơi điện tử, hoặc là buôn điện thoại với cô ta, nên mỗi ngày chắc chúng tôi chỉ nói với nhau được 1,2 câu về con. Khi tôi không chịu được nữa, tôi nói rằng anh hãy chấm dứt đi thì anh lại quay ra đổ cho tôi là tôi có điện thoại và tin nhắn lúc đêm hôm rồi xóa đi thì sao, trong khi chẳng hề có ai gọi điện hay nhắn tin cho tôi. Hiện giờ chúng tôi đang rất căng thẳng, anh thậm chí đi không về nhà ăn cơm mà không thèm nói với tôi 1 câu (trước đây dù giận anh không về thì cũng nhắn tin báo cho tôi). Tôi thật sự đang rất mệt mỏi vì sống cùng bố mẹ chồng vốn đã không hề dễ chịu, kinh tế cũng eo hẹp, ăn bữa nay lo bữa mai, mà chồng tôi còn như vậy. Nếu như không có đứa con ngây thơ này chắc tôi sẽ chẳng thể chịu đựng thêm được phút nào nữa đâu. Các bài khác Phá thai vì nghi ngờ là con của nhân tình Mới yêu đã khuất phục trước ham muốn của anh Sự trả giá (P.2) cam nang lamtruyen.com Bản quyền thuộc về © lamtruyen.com

Vá màng trinh tiếp 4 đại gia

lamtruyen.com Câu chuyện tình Vá màng trinh tiếp 4 đại gia Suy nghĩ suốt 3 ngày, tôi quyết định lặp lại phương án cũ. Tôi tìm đến bác sĩ trước đã vá màng trinh cho mình. Tôi hể hả dâng hiến cho sếp sự trinh tiết để lấy chức tước. Tôi là cô gái trẻ có ngoại hình rất bắt mắt. Dẫu chưa bao giờ có dịp đứng cạnh, song tôi biết, mình có chiều cao ngang tầm mấy cô hoa khôi. Tôi tự tin bởi làn da nâu tự nhiên, chứ không phải cất công đi nhuộm da như mấy cô gái hiện thời. Trên khuôn mặt tôi hội tụ rất nhiều điểm cộng: vừa búp bê, vừa thanh thoát, cao sang. Tôi còn là một trí thức chính hiệu đấy. Tôi đã tốt nghiệp loại khá tại một trường đại học dân lập. Bạn biết không, ở nước tân tiến như Mỹ, trường dân lập được đề cao hơn công lập nhiều. Vả lại, tôi hãnh diện vì đã lấy được tấm bằng đại học bằng chính năng lực của mình, chứ không phải mua điểm hay mua bằng cấp như một số cô "chân dài, óc ngắn" khác. Nói chung, nhìn nhận về bản thân mình, tôi là cô gái "chân dài và độ thông minh còn dài... hơn chân". Tiếc là, từ nhỏ đến lớn, tôi không thích làm người của công chúng. Thế nên tôi cũng chẳng ngó ngàng đến việc ghi danh trong một cuộc thi nhan sắc nào cả. Nếu không, với tổng số hàng trăm cuộc thi sắc đẹp hiện nay, kiểu gì, tôi cũng sẽ được nhắc tên trong khoảng 15 thí sinh đứng đầu của một cuộc thi nào đó. Chừng ấy thôi là đủ để nghiễm nhiên sánh bước cùng đại gia rồi. Dầu không vương niệm hay danh hiệu, nhưng với hàng loạt các ưu điểm: người đẹp, chân dài, có học thức, tôi quyết chỉ yêu và cưới với chàng trai nào mang tầm cỡ...đại gia. Cầu được ước thấy (đời tôi may mắn như thế đấy), các chàng đại gia lần lượt đến với cuộc đời tôi. Đại gia đầu tiên đến với cuộc đời tôi là con trai của một ông chủ buôn bán bất động sản đang ăn nên làm ra. Anh ấy cũng được bố cho tập rượt làm giám đốc của một công ty kinh doanh bất động sản thành viên trong tập đoàn mà bố anh làm chủ tịch hội đồng quản trị. Tôi và anh ấy đã yêu nhau với tất cả sự nồng say của mối tình đầu. Thương người yêu xinh đẹp mà sống chật vật trong mấy đồng tiền hàng tháng bố mẹ gửi, anh đã dẫn tôi đi mua sắm rất nhiều quần áo, giày và túi xách. Anh còn thuê riêng cho tôi một căn phòng đầy đủ tiện nghi để tôi phấn khởi mà chuyên tâm học tập tốt. Tôi đã trao cái quý giá nhất của đời người con gái cho người tôi yêu với sự mãn nguyện tuyệt đối. Tôi và anh yêu nhau được hơn một năm, một ngày, anh nói với tôi, bố anh bắt anh phải sang nước ngoài lấy cho được bằng tiến sĩ kinh tế rồi về nước ông mới trao cho quyền lãnh đạo công ty. Vì tương lai của cả hai đứa, tôi bùi ngùi tiễn anh lên đường. Tôi đã mơ màng đến một viễn cảnh tuyệt diệu. Không lâu sau, anh gọi điện nói với tôi: "Anh xin lỗi, em quên anh đi, anh đã có bạn gái mới học cùng lớp, anh thực sự yêu cô ấy." Bầu trời sụp đổ dưới chân tôi. Tôi đã bị tổn thương, khóc và buồn suốt mấy tháng ròng. Rồi cô gái thông minh như tôi cũng nhanh chóng lấy lại được tinh thần. Một người bạn gái chơi thân với tôi đã giới thiệu tôi với một đại gia thực thụ, chứ không chỉ là con đại gia như người yêu cũ tôi đâu. Anh làm chủ tịch hội đồng quản trị kiêm giám đốc của một công ty xây dựng. Anh rất chiều chuộng tôi. Những gì tôi thích, anh chưa bao giờ từ chối. Tôi đã có hẳn 3 tủ quần áo hợp mốt do anh mua tặng. Thậm chí anh còn cho tôi chiếc xe máy LX để tôi tiện đi lại. Bạn biết vì sao anh ấy "kết" tôi đến vậy không? Đơn giản, trước lúc lên giường với anh, tôi đã bỏ ba triệu đồng để đi vá cái màng trinh của mình. Trước mắt anh, tôi là gái đẹp vẫn còn zin. Sau một năm cặp kè, tôi đề nghị chàng đại gia của tôi kết thúc chuỗi ngày yêu đương rong ruổi để cùng đến lâu đài hạnh phúc. Anh cười nhạo: "Em và cô bạn thân của em chỉ hợp để làm gái của anh thôi, chưa đủ phẩm giá để thành vợ." Tôi điếng người trước câu nói của anh. Tôi và anh quyết định chia tay không nối tiếc. Tôi trở thành "gái ngoan" chỉ chuyên tâm vào công việc để quên đi nỗi buồn sau chuỗi ngày bị đại gia xây dựng coi là "gái". Tôi cố gắng là người đến sớm nhất cơ quan và trở về nhà khi trời đã sẩm tối. Tôi dành ra 200% sức lực cho công việc của mình. Dầu vậy, công việc và chỗ đứng của tôi vẫn ì ạch, giậm chân tại chỗ. Một phó tổng giám đốc phụ trách chiến lược phát triển của công ty được điều động đến để thúc đẩy sự tăng trưởng vượt bậc của công ty. Tôi rất quý sếp vì anh thông minh trong chỉ đạo công việc, thân thiện với cấp dưới. Một lần, mọi người trong công ty đều đã đi làm về hết, tôi ở lại để hoàn thành nốt công việc còn dở trong bản kế hoạch cuối tháng. Sếp phó tổng giám đốc cũng đã ở lại để trao đổi công việc với tôi. Tôi đang hí hoáy ngồi gõ bàn phím làm bản báo cáo. Sếp bất ngờ ôm lấy tôi từ đằng sau. Sếp nói: "Anh rất thích cô gái vừa đẹp vừa giỏi giang như em. Chỉ cần em "cho" anh "cái trong trắng" của em, chức trưởng phòng này thuộc về em." Tôi đã đề nghị sếp cho tôi thời gian để suy nghĩ với lời đề nghị của anh. Tôi đã suy nghĩ suốt ba ngày và quyết định lặp lại phương án cũ. Tôi tìm đến bác sĩ trước đã vá màng trinh cho mình. Tôi hể hả dâng hiến cho sếp sự trinh tiết của tôi rồi lấy về chức trưởng phòng của công ty. Một cái giá mà cả tôi và sếp đều hài lòng. Mọi việc chẳng như tôi chờ đợi, mọi người trong công ty đồn ầm lên về chuyện tôi đổi tình lấy chức. Nó là một cú scandal đánh mạnh vào tôi. Tôi phải làm việc trong sự rè bỉu của đồng nghiệp. Tôi đã chịu hết nổi. Tôi quyết định nộp đơn xin thôi việc để giữ lòng tự trọng của một trí thức. Tôi rời xa Hà Nội, vào Vũng Tàu sinh sống. Tôi kiếm được một công việc tốt và phù hợp với năng lực chuyên môn. Tôi rất nhiệt tình tham gia các hoạt động cộng đồng. Tôi thấy con người mình đã thay đổi hoàn toàn. Tôi yêu cuộc sống nơi đây. Trong một lần làm tình nguyện viên cho một hoạt động từ thiện, tôi đã quen ông chủ khách sạn, là nhà tài trợ chính của chương trình tôi đang tham gia. Tôi và anh rất "hợp cạ" với nhau trong suy nghĩ. Chúng tôi đã yêu nhau tự lúc nào mà chính chúng tôi cũng chẳng xác định được nữa. Tôi hạnh phúc vì yêu anh và được anh yêu. Song, trái tim tôi xen những nhịp đập yêu đương nóng hổi là những phút giây loạn nhịp lo sợ, bởi qua những lần trò chuyện, tôi biết anh là người có quan điểm khá truyền thống về chuyện trinh tiết và hôn nhân. Ngày anh cầu hôn tôi, dường như trên thế giới này chỉ tồn tại riêng tôi và anh đang đắm đuối trong tình yêu đôi lứa. Chẳng thể nào diễn tả được hạnh phúc tột cùng trong trái tim tôi. Tôi quyết giữ bằng được cuộc hôn nhân này bởi anh là chàng đại gia tuyệt vời mà bao lâu tôi đã khao khát chờ đợi. Tôi đã đi vá màng trinh để có đêm tân hôn trọn vẹn với chồng. Và đây là lần cuối cùng, tôi hứa đấy, tôi phải giả dối trong việc dùng cái màng trinh nhân tạo nhằm bảo vệ cho cuộc hôn nhân của chân dài với đại gia. Tôi kể câu chuyện của mình nhằm muốn nói với chị em rằng: Lúc nào đàn ông còn cần đến màng trinh để đánh giá một người phụ nữ, lúc ấy chúng ta sẽ vẫn còn trinh, bằng cách này hay cách khác. Các bài khác Phá thai vì nghi ngờ là con của nhân tình Mới yêu đã khuất phục trước ham muốn của anh Sự trả giá (P.2) cam nang lamtruyen.com Bản quyền thuộc về © lamtruyen.com

Vợ tự nguyện ngủ với sếp để tôi được thăng tiến

lamtruyen.com Câu chuyện tình Vợ tự nguyện ngủ với sếp để tôi được thăng tiến Tôi sững người trước lời nói của vợ. Hóa ra tôi đã nhục nhã tiến thân bằng cách đổi lấy hạnh phúc của gia đình mình. Tôi thật không ngờ vợ tôi có thể vì tiền tài, danh vọng bán đi tất cả như vậy. Vợ chồng tôi bằng tuổi nhau. Người ta nói "bằng tuổi nằm duỗi mà ăn" nhưng thật sự, cuộc sống của vợ chồng tôi rất vất vả. Chúng tôi gặp nhau từ hồi còn là sinh viên. Học chung trường Đại học, gặp nhau ở hội đồng hương, chẳng mấy mà chúng tôi thân thiết rồi tình yêu chớm nở. Tôi vẫn nhớ ngày ấy, tôi thường đèo em đi dọc đường Thanh Niên xanh bóng cây mát rượi, nụ cười em giòn tươi làm lòng tôi ấm áp. Có những khi nghèo chẳng có nổi tiền ăn bữa cơm, hai đứa cùng nhau gặm bánh mì qua bữa. Tôi hỏi em: "Anh nghèo, lấy anh khổ lắm, em có chịu được không?". Bàn tay em ấm áp siết chặt lấy tay tôi: "Em không bao giờ bỏ anh đâu! Mình cùng cố gắng anh nhé!". Thế rồi, chúng tôi dã thực hiện lời hứa cùng nhau cố gắng ấy. Tôi và em làm đám cưới và cùng ở lại Hà Nội lập nghiệp. Nhưng kiếp nghèo mãi vẫn cứ đeo đuổi vợ chồng tôi. Cả hai đã 34 tuổi nhưng tình hình chẳng khá khẩm hơn được chút nào. Chúng tôi vẫn ở thuê trong một căn nhà cấp 4 vẻn vẹn 18m2 sâu tít tắp trong một ngõ chợ. Thời gian đầu đi làm, tôi cũng được đánh giá tốt và nhiều người nghĩ rằng tôi sẽ tiến xa. Thế nhưng, không hiểu vì số phận đen đủi hay vì không thức thời, không biết lươn lẹo, nịnh hót, càng ngày sự nghiệp của tôi càng đi xuống. Đến giờ tôi vẫn chỉ là một nhân viên bình thường với thu nhập thấp.Vợ tôi có thu nhập cao hơn tôi một chút nhưng cũng chỉ ở mức trung bình kém. Trong khi đó chúng tôi có rất nhiều khoản phải chi cho hai đứa con đang tuổi đi học. Gia đình tôi đôi lúc cũng có chuyện cần chúng tôi chi tiền. Cứ thế, chúng tôi sống chật vật và rất hay lâm vào khủng hoảng tài chính. Vợ tôi ngày càng khác xưa, em trở nên cáu bẳn, khó tính. Em lầm lì và rất ít cười. Đôi khi tôi nói chuyện với em nhưng em chẳng hề đáp lại. Bữa cơm gia đình nặng nề, chẳng còn chút hơi ấm. Em luôn ghen tị với bạn bè, rằng vợ chồng Q. mới mua ô tô, chồng H. mới tặng vợ chiếc dây chuyền kim cương, M. lấy chồng Hà Nội nên giờ cả họ được nhờ. Em lúc nào cũng than số phận mình khổ, chẳng được sung sướng như người ta. Nghe những lời ấy của em, thật sự tôi thấy rất buồn và mặc cảm. Tôi không trách em. Tôi biết, vì quá nghèo, quá khổ mà em trở nên như vậy. Tôi áy náy lắm vì mình là thằng đàn ông kém cỏi, không lo được cho gia đình, không chăm sóc được vợ con. Tôi chỉ biết cố gắng trong công việc. Nhưng trời vẫn chẳng thương tôi... Vợ tôi dù đã hai con, dù vất vả tất bật nhưng em vẫn rất đẹp. Thân hình thon thả, khuôn mặt đằm thắm của em rất thu hút ánh nhìn của người đối diện. Ngày hôm ấy, công ty tôi có buổi họp mặt gia đình, em nổi bật trong đám đông với bộ đầm trắng, mái tóc đen buông dài thật tinh khôi. Ai cũng trầm trồ khen em đẹp, mọi người trong công ty đều nói không biết tôi làm gì mà số may mắn lấy được vợ xinh như mộng. Tôi chỉ cười trừ, tôi thì nào có gì đâu, ngoại hình bình thường, lại nghèo, đi cạnh em tôi thấy mình thua kém quá! Ngay cả giám đốc công ty tôi cũng bị thu hút bởi em. Buổi tiệc ngày hôm ấy, sếp đến trò chuyện với em rất nhiều. Sếp cũng hỏi han cả tôi, một nhân viên quèn mà có lẽ ngày thường ông chẳng thèm nhớ mặt, thuộc tên. Sau ngày hôm ấy, tôi đột nhiên được sếp quan tâm hơn hẳn. Nhiều công việc quan trọng được giao cho tôi hơn. Tôi khấp khởi mừng thầm, về khoe vợ: "Nhờ em mà anh mới được sếp chú ý đấy!". Vợ tôi chẳng tỏ thái độ vui mừng nhiều, em chỉ nói tôi cố gắng thêm. Vợ tôi cũng thêm bận rộn, em hay phải đi làm nhiều hơn, những đợt em đi công tác cũng thường xuyên hơn. Công việc khởi sắc, vợ chồng có chút dư dả làm tôi rất mừng. Vợ chồng tôi chuyển từ căn nhà cấp 4 lụp xụp sang thuê một ngôi nhà nhỏ hai tầng, tuy cũng chưa có gì khang trang lắm nhưng cũng sạch sẽ, rộng rãi hơn. Vợ tôi cũng không phải đi chiếc xe số cũ kĩ của mẹ em cho từ xưa nữa, tôi tiết kiệm tiền mua được cho em một chiếc xe ga cho bằng bạn bằng bè. Dù em vẫn cứ ghen tị với những cô bạn lái ô tô của em, tôi cũng chẳng buồn. Cứ cái đà này, chẳng mấy chốc mà vợ chồng tôi sẽ khấm khá, ước mong ấy của em sẽ thành sự thật. Công việc của tôi quả thật thăng tiến như vũ bão, tôi được đề bạt lên chức phó phòng. Rồi đến khi bác trưởng phòng cũ về hưu, tôi được thăng chức làm trưởng phòng dù cho có một anh phó phòng khác có thâm niên, kinh nghiệm hơn tôi. Dù ngạc nhiên lắm nhưng tôi vẫn vui mừng tột độ. Tôi gọi điện khoe ngay với vợ, em chẳng mảy may tỏ ra sung sướng hay bất ngờ. em chỉ gọn lỏn: "Chúc mừng anh!". Từ ngày lên chức, tôi thấy mọi người trong công ty có vẻ xa lánh hẳn với tôi. Ai ai cũng nhìn tôi bằng con mắt dò xét. Thỉnh thoảng, tôi thấy mọi người đứng chụm lại bàn tán gì đó thì thào, nhưng khi thấy tôi, tất cả lại im lặng và tự động bỏ đi hết. Đầu tiên, tôi cũng chẳng để ý, nghĩ rằng mọi người chưa phục việc mình lên chức, dần dà rồi cũng sẽ quen thôi. Nhưng sự việc tiếp diễn lâu làm tôi thấy rất khó chịu. Tôi gọi một người chị vốn rất thân thiết với tôi trong cơ quan ra trò chuyện, hỏi khéo, gặng mãi chị ấy mới trả lời: "Có thật là chú không biết gì không. Cái M vợ chú cặp với giám đốc công ty mình từ lâu lắm rồi. Cả công ty đồn ầm lên mà chú vẫn ngáo ngơ thế này à?". Tôi chết đứng ngay tại chỗ. Chị đồng nghiệp vỗ vai tôi thương cảm: "Em hiền và lành tính quá em ạ! Em phải về xem lại vợ mình ngay đi nhé!". Mấy ngày liền, tôi vắt tay lên trán suy nghĩ, tôi không thể tin được là em lại làm như vậy với tôi. Tình yêu đẹp như mơ thời sinh viên, rồi bao nhiêu năm tháng đồng cam cộng khổ tan tành như vậy ư? Sau nhiều đêm dằn vặt, tôi quyết định hỏi thẳng vợ mình. Sau khi nghe tôi hỏi về lời đồn đại, em lặng im chẳng nói năng gì. Một linh cảm chẳng lành, tôi lao đến lắc vai em, gào lên buộc em trả lời tôi. Em bình tĩnh gạt tay tôi ra, ngồi xuống ghế nói: "Anh nói nhỏ thôi, không cần toáng lên làm phiền hàng xóm láng giềng! Đến giờ mà anh mới biết sao? Tôi tưởng anh đã biết, hiểu và chấp nhận chuyện đó từ lâu rồi chứ!". Tôi hoàn toàn bất ngờ trước câu nói trơ trẽn ấy của vợ. Không giữ được bình tĩnh, tôi đưa tay tát vợ một cái: "Cô nói vậy là sao, có ý gì? Tôi không ngờ cô lại đổ đốn, lăng loàn như thế!". Vợ tôi đứng phắt dậy, nhìn tôi nhếch mép cười: "Anh ngây thơ thật hay giả vờ ngây thơ đấy? Anh suy nghĩ kỹ lại đi! Anh tưởng với trình độ như anh mà có thể leo lên vị trí hiện giờ sao? Xin lỗi nhé, nhờ có con này tuột cái lai quần ra anh mới có ngày hôm nay đó! Đã vô dụng lại không biết điều!". Nói xong, vợ tôi dắt xe ra khỏi nhà, đi thẳng... Tôi sững người trước lời nói của vợ. Hóa ra lâu nay, tôi vẫn ảo tưởng về thành công của mình. Hóa ra tôi vẫn chỉ là thằng đàn ông hèn kém. Hóa ra tôi đã nhục nhã tiến thân bằng cách đổi lấy hạnh phúc của gia đình mình. Tôi thật không ngờ vợ tôi có thể vì tiền tài, danh vọng bán đi tất cả như vậy. Tôi quỳ gục trên sàn. Lần đầu tiên trong đời, giọt nước mắt đàn ông tuôn rơi. Các bài khác Phá thai vì nghi ngờ là con của nhân tình Mới yêu đã khuất phục trước ham muốn của anh Sự trả giá (P.2) cam nang lamtruyen.com Bản quyền thuộc về © lamtruyen.com

Ước mơ lầm lạc của tiểu thư khuê các

lamtruyen.com Câu chuyện tình Ước mơ lầm lạc của tiểu thư khuê các Là con gái sinh trưởng trong một gia đình gia giáo, bố từng là cán bộ lãnh đạo ở bệnh viện tỉnh Thái Nguyên, nhưng những bồng bột non trẻ trong cuộc sống đã khiến Lan Anh phạm tội lừa đảo và phá hỏng hạnh phúc của cả gia đình bé nhỏ của mình. ~ Thuở học trò lưu luyến Giữa trưa hè tháng 8, với cái nắng nóng oi ả, tôi hết sức ngỡ ngàng khi có một cuộc gặp mặt với các bạn cùng lớp. 12B6 của khóa học 1987 - 1989 trường Lương Ngọc Quyến năm ấy làm sao tôi có thể quyên? Ký ức trong tôi bỗng ùa về... Chủ nhiệm lớp tôi là cô giáo Thiện, phụ trách môn hóa học. Cô hiền lành như cái tên cô vậy, thế nhưng ngược lại lũ học sinh chúng tôi tinh nghịch nhất khối. Hôm chia tay cuối cấp, tất cả chúng tôi (cả nam lẫn nữ) chọn một khoảng sân trường trống dưới những rặng phi lao, ngồi quây tròn bên cây đàn ghi ta, hát hò nhảy múa ầm ĩ. Bỗng tất cả im lặng! Rơi vào lòng mỗi người một nỗi buồn khó tả của chia ly, chúng tôi ôm nhau khóc sụt sịt. Giờ đây, trước mắt tôi là các bạn của tôi, nhìn đứa nào cũng đĩnh đạc, nghiêm chỉnh. Cảm giác trong tôi dâng trào, tôi nhận ra khóe mắt mình cay cay, thực sự tôi không thể nào kịp ngăn nổi những giọt nước mắt lăn dài trên má. Dĩ nhiên, khi các bạn xin gặp tôi, cán bộ trại giam đã tạo điều kiện thuận lợi cho tôi được hưởng buổi thăm nuôi khá thoải mái. Bởi trong nhưng năm tháng ở đây, xét về quá trình lao động, cải tạo thi hành án. Tôi chấp hành mọi nội quy, quy chế cũng như quy định của trại giam đề ra, luôn gương mẫu đi đầu và tham gia tích cực các phòng trào thi đua... Chính vì thế, các kỳ xếp loại thi đua tôi được đánh giá cải tạo khá - tiêu biểu. Cho nên chúng tôi có nhiều thời gian hỏi thăm sức khỏe của nhau, trao đổi về công việc, sự nghiệp và gia đình... Riêng tôi lại chạnh lòng, buồn buồn, tủi tủi. Niềm vui, nỗi buồn đan xen lẫn nhau, đôi khi câu chuyện bị ngắt quãng nửa chừng bởi tiếng nấc nghẹn ngào. Mặt tôi đỏ bừng, nóng rát... Không hiểu tại cái nắng, cái nóng hay trước các bạn, tôi tự hổ thẹn với chính mình? Với cả các bạn nữa! Như hiểu được ý định của tôi, thằng Quang ôm lấy bờ vai, rồi xoa đầu tôi như một đứa trẻ và an ủi... Tôi muốn hét lên một câu nào đó! Rằng " Tớ nhớ các bạn". Rằng " Tớ đã sai! Vì tớ lạc lối! Nếu không, giờ đây tớ đâu phải gặp các bạn trong nghịch cảnh như thế này". Ừ, đã hơn 10 năm rồi còn gì! Những vệt nắng chói chang xuyên qua kẽ lá như cố tình rọi vào tôi, như thước phim quay chậm của cuộc đời ẩn chứa cả những điều tốt đẹp cả những điều uẩn khúc trên bước đường trượt ngã dẫn đến sai trái cần sửa đổi. ~ Những ký ức ấm áp, hạnh phúc về người cha tuyệt vời Tôi sinh ngày 21/10/1971 trong một gia đình cơ bản và nề nếp. Bố tôi là bác sĩ chuyên khoa thần kinh - Phó giám đốc Bệnh viện Đa khoa Thái Nguyên, mẹ tôi làm kế toán nghành bưu điện tỉnh. Nhà tôi có 3 chị em, tôi là chị cả trong gia đình dưới tôi là em gái và em trai út. Gia đình tôi sống trong cuộc sống đạm bạc, nghèo nhưng ấm cúng và hạnh phúc. Đối với xóm giềng, gia đình tôi là gia đình lý tưởng, bố tôi là lãnh đạo, tính tình hiền lành, liêm khiết đến vô cùng. Thời bấy giờ là thời bao cấp tem phiếu, hôm nào mẹ muốn đong gạo, hay thực phẩm, mẹ phải đèo hai chị em tôi ra cửa hàng từ sớm xếp viên gạch (đã được đánh dấu) thay cho số thứ tự của mình... Cửa hàng mở, mọi người chen lấn xô đẩy, hai chị em tôi thay nhau nhưng không lại được với đám đông đó, tôi nhỏ thó bị đánh bật ra ngoài là lẽ đương nhiên... Nhiều hôm chị em tôi ứa nước mắt phải về không. Hoặc khi đến lượt chỉ còn vài miếng thịt đầu thừa đuôi thẹo vẫn phải mua. Mặc dù tuổi còn nhỏ nhưng tôi có ý thức sớm, có trách nhiệm với gia đình, tôi thương bố, thương mẹ đi trực suốt. Có nhiều đêm bố mẹ đi trực trùng nhau chỉ còn ba chị em tôi ở nhà. Tôi cần cù chịu khó, trước cửa nhà tôi có mấy thửa ruộng, tôi lội xuống mò cua bắt cá, coi như cải thiện cho gia đình... Theo tình hình chung của đất nước ấy rất nhiều gia đình phải ăn ngô độn sắn, hạt mạch bột mỳ... gia đình tôi cũng nằm trong số đó. Dù bố mẹ là công viên chức nhà nước với đồng lương có hạn, song ông bà vẫn nuôi ba chị em tôi ăn học đến nơi đến chốn. Tôi nhớ, khi bố tôi làm phụ trách giáo vụ trường Đại học Y, có lần phụ huynh học sinh vào xin điểm. Vâng, vẫn là thời bao cấp! Nói đến bánh kẹo chỉ biết khi Tết đến mọi nhà mới có nói chi đến ngày thường. Mẹ tôi để dành mấy cân bột mỳ và đường, cố mua thêm chục trứng gà mang ra lò thuê học làm bánh bích quy hình con cá. Đêm giao thừa hoặc có khách sang chúc Tết mới bỏ ra ăn, như thế đã gọi là xa xỉ lắm rồi... Nhưng họ đem theo túi bánh kẹo, bố tôi đã từ chối bảo họ mang về, trong khi chị em tôi đứng lấp ló cửa buồng, tay chân vân vê tấm rèm, mắt nhìn hau háu vào túi quà. Biết bố không nhận, chị em tôi chạy vội vào một góc xô đè lên nhau... Phần vì cảm thấy buồn, phần vì cảm thấy ngượng, xấu hổ nhiều hơn... Khó khăn nối tiếp những khó khăn. Bắc Kạn là quê hương tôi, ông bà nội ngoại, cô, dì, chú, bác sinh ra đều sinh sống ở đó. Tất cả đều nói bằng ngôn ngữ của dân tộc Tày, ở nhà sàn, nhà gỗ, sinh hoạt bằng nước suối, nước mương, nhiều ngô đỏ, bí xanh và măng rừng, nghèo nàn và lạc hậu, trẻ nhỏ mùa đông không đủ ấm, người già lao động vẫn vác gùi trên lưng. Cả xã Tân Lập và dòng họ, ai cũng tự hào khi có người nhà là bác sỹ giỏi chữa bệnh làm trên tỉnh. Các cụ già thường kể cho tôi ngày xưa ông nội tôi còn cấm bố tôi không được đi học, cũng chỉ vì bố tôi là anh trai cả trong gia đình có 7 anh chị em. Bố tôi đi học coi như là mất đi lao động chính, không có người tìm gỗ dựng nhà, lên rẫy làm nương. Bố tôi lên huyện học, thỉnh thoảng có về nhưng không dám về nhà, chính bà nội giấu diếm thỉnh thoảng cho bố tôi ít bạc trắng làm học phí... Mỗi lần bố cho tôi đi cùng về thăm quê, mọi người lại tìm đến nhờ bố khám bệnh và cho thuốc. Hay mỗi khi người ốm đau họ lại lên thành phố ở nhờ nhà tôi để chữa bệnh, cho nên nhà tôi cứ nửa tháng đã hết gạo là thường xuyên. Nặng lòng với quê hương, nơi chôn rau cắt rốn của mình, năm đó, bố tôi đã chọn quê hương làm đề tài nghiên cứu y học về bệnh bướu cổ. Bố tôi chụp rất nhiều ảnh về những người già miền núi bị bướu cổ vì thiếu muối I ốt... Và đề tài ấy bố đã phát biểu trên đài Bắc Thái (dĩ nhiên là bằng tiếng Tày). Mấy mẹ con tôi và vài người hàng xóm lắng nghe bên cái đài ra-đi-ô cũ kỹ, dù tôi chẳng hiểu gì mấy nhưng rất tự hào về bố. Bố đã dạy bảo cho tôi rất nhiều điều ngay từ lúc còn nhỏ trong cuộc sống thường ngày, cách nói năng, nếp ăn, ý ở... Cách chào hỏi khi có khách vào nhà chơi mà không có bố mẹ ở nhà... không được ngồi ngang hàng với người lớn. Đến nhà bạn chơi không được ngồi đầu giường, không tùy tiện vào buồng riêng... Bố tuy rất thoải mái cưng chiều nhưng ngược lại bố cũng rất nghiêm khắc, rèn giũa tôi vào nề nếp nhất định... Tôi cứ ngỡ rằng, bố sẽ ở bên tôi, ân cần che chở cho tôi và gia đình nhỏ bé này mãi mãi... suốt cuộc đời... ~ Sóng gió cuộc đời Một buổi sáng, tôi cùng em gái tới trường (tôi lớp 12, em lớp 10). Thấy mấy đứa bạn cũng là con của các cô, các chú trong cơ quan bố tôi xì xào bàn tán rằng bố tôi bị tai nạn. Tin này được thông báo trong giao ban buổi sáng. Chị em tôi chạy một mạch về nhà theo đường tắt, thông báo tin dữ cho mẹ. Mẹ tôi cuống cuồng thu xếp chăn màn quần áo để vào với bố tôi. Nhưng không, sự thật còn phũ phàng hơn cả thế. Bố tôi đã đột tử trong một chuyến đi công tác tại Hà Nội, ở tuổi 47. Bố tôi đã ra đi khi còn sung sức, bỏ lại sau lưng người vợ khốn khó cùng 3 đứa con thơ dại đang tuổi ăn, tuổi học. Tôi không tin, không tin đó là sự thật. Hình ảnh của bố trước khi đi công tác tôi còn nhớ như in, bố ăn vội bát cơm do mẹ nấu, dặn dò chị em tôi phải nghe lời mẹ khi bố vắng nhà. Bố đi bộ và luôn mang theo chiếc gậy. Bố đeo một bên là nải gạo nếp để thỉnh thoảng bố ăn trưa tại cơ quan, một bên là túi mướp. Bố bảo: "Nhà mình trồng được nhiều, để bố mang xuống bếp cấp dưỡng". Và bố bảo: "Bố đi một tuần, rồi bố lại về...". Bố thật tệ vì bố không giữ lời hứa với mẹ tôi và ba chị em chúng tôi. Một tuần của bố là mãi mãi... Nhiều đêm tôi mơ bố vẫn thường gõ cửa mỗi đêm đi trực về. Hay vì bố chỉ đi công tác xa thôi, chứ không phải bố đã rời xa tổ ấm này vĩnh viễn... Hình ảnh của bố trong tôi sao mà giản dị đời thường đến thế? Linh cữu của bố được đặt nghiêm trang trong hội trường lớn. Tất cả đều xót xa, thương tiếc! Nỗi đau nào cũng qua đi, gánh nặng trên vai mẹ thêm đầy. Dẫu biết gian nan muôn phần nhưng mẹ vẫn cố gạt mọi buồn phiền, thay cả phần cha lo cho chúng tôi. Biết mẹ vất vả gồng mình lăn lộn với cuộc sống, chị em tôi cũng không dám mải chơi nữa. Học một buổi, một buổi đi về, ngoài giờ ôn bài cũ, chị em tôi tranh thủ kiếm cho mẹ ít củi đun, tưới cho mẹ luống rau, hộ mẹ nấu cơm, chăn lợn. Tuổi dậy thì, mẹ lo cho tôi mải nhảy dây chơi đùa, mẹ chỉ bảo cho tôi từng li, từng tí. Ngày tốt nghiệp lớp 12, mẹ dậy nấu cơm nắm cho tôi, nắm kèm theo gói muối vừng dặn dò, vỗ về tôi: "Mẹ thương con lắm, nhưng mẹ nghèo, mẹ chỉ có vậy thôi, làm bài thi cho tốt con nhé!". Tỗi đã vấp ngã ngay tại chính nơi bố tôi đã sống một đời chân chính Sau tốt nghiệp, thực sự niềm ước ao lớn nhất trong tôi là được khoác áo Blu trắng như bố, nhưng tôi đã thi trượt khi thi vào Đại học Y lần đầu. Có thể sự ra đi đột ngột của bố đã ảnh hưởng rất lớn đến tâm lý, tinh thần của tôi. Cũng có thể khi đó tôi chưa chuẩn bị kỹ càng về kiến thức. Cũng vào năm đó, tôi thi vào trung cấp kế toán theo nghề của mẹ. Ra trường, tôi dễ dàng xin được việc làm ngay tại bệnh viện (nơi cha tôi đã từng công tác). Trong khi các bạn cùng trang lứa với tôi phải chờ đợi xin việc làm... Tôi rất sung sướng được làm việc cùng các chú, các cô bạn bè cũ của bố tôi. Nhưng cũng buồn vì hình ảnh của bố theo tôi trong mọi lúc mọi nơi... Phòng làm việc bố trước đây đã thay thế bằng người khác. Một hôm tôi được chị tạp vụ gọi lên. Chị tốt bụng đưa cho tôi tập ảnh cũ của bố. Vào biên chế chính thức là lúc tôi đủ tuổi xây dựng gia đình. Anh là mối tình đầu của tôi, hơn tôi 6 tuổi, anh là anh trai của đứa bạn thân học cùng tôi suốt 3 năm phổ thông trung học. Như bao vợ chồng khác, đủ 9 tháng 10 ngày, tôi vô cùng hạnh phúc khi đón bé trai kháu khỉnh chào đời. Cháu tên Phong, cái tên do chính em gái tôi đặt cho nó, "Phong" là gió sẽ mạnh mẽ. Ai cũng mong muốn sau này Phòng lớn lên sẽ mạnh khỏe vững vàng trước phong ba bão táp... Những năm tháng ấy có thể đối với vợ chồng tôi là đẹp nhất trong đời. Hạnh phúc giản dị trên chiếc xe đạp mi ni. Chồng tôi vừa đưa tôi đi làm vừa đưa con đi nhà trẻ nghèo nhưng ấm cúng, giàu tiếng cười... Nhưng không phải ai trong đời đều đi trên thảm cỏ xanh mà không gặp phải chông gai. Tôi không còn là cô bé tuổi 18 thơ ngây đầy mộng mơ nữa. Đó là những lo toan của cuộc sống, với bộn bề công việc. Chồng tôi đi bộ đội, sau khi xuất ngũ, không xin được việc, nay việc này mai việc khác không ổn định. Những hôm anh đi làm ăn xa, một mình tôi ôm con ở nhà. Tôi rất sợ cái cảm giác đơn lẻ ấy! Vắng hơi ấm của anh, tôi luôn bị yếu mềm. Chỉ cần nghe tiếng tắc kè kêu đầu nhà thôi là tôi đã run bắn lên, tim đập liên hồi muốn nhảy ra khỏi lồng ngực. Nói gì những đêm trở trời mưa con sốt cao, mình tôi loay hoay gọi người đưa con vào viện cấp cứu. Có thể bước ngoặt của cuộc đời tôi bắt đầu từ những nguyên nhân vụn vặt đời thường ấy. Tôi vẫn yêu chồng thương con. Nhưng trước cuộc sống thực tế, tôi đã dần dần đánh mất khái niệm " Một túp lều tranh hai trái tim vàng " Tôi không thể cứ ngồi mãi gặm nhấm những từ ngữ đó được. Tổ ấm của tôi là mái nhà tranh đơn sơ được lợp bằng lá cọ, bên trái nhà ông bà nội. Có lần bị đổ vách, nhiều đêm vợ chồng tôi nằm trong nhà mà còn đếm được sao rơi. Thậm chí những đêm không có điện, sáng ra nhìn trên người con không biết bao nhiêu nốt muỗi đót, lòng tôi xót xa vô cùng. Và tôi tìm cách thoát ra cái sự đó. Vì mưu cầu cuộc sống, tôi đã đánh liều với số phận mà không hay mình đang chệch hướng, đang lún sâu vào bóng tối. Tôi đã đi ngược lại khuôn mẫu cơ bản nhất của gia đình. Tôi đã không mẫu mực như cha, không cần cù như mẹ. Tôi không đấu tranh được chính mình, không đủ tỉnh táo một cách toàn diện. Do bị lôi kéo, tôi đã lợi dụng chức vụ cùng hai người nữa rút tiền quỹ bệnh viện của bệnh nhân nộp tiền viện phí. Vâng, con người không thể tự chọn cho mình một nơi sinh ra, nhưng có thể chọn cho mình một cách sống. Con người không chịu rèn luyện khả năng chịu đựng và bản lĩnh ý chí vượt qua nên đã gục ngã trước cám dỗ của đồng tiền, làm mất đi phẩm chất đạo đức của con người. " Lưới trời lồng lộng", bàn tay không thể che được mặt trời... Lẽ tất nhiên, cái gì đến ắt sẽ phải đến! ~ Những ngày sám hối... Một sáng thứ tư, khung trời mờ mịt, tôi sa lưới pháp luật. Bánh xe chia cắt thành đôi ngả. Tôi bỏ lại sau lưng người thân bạn bè, người chồng yêu thương, đứa con nhỏ thơ dại (Con trai ngoan nước mắt hai hàng, thương con lắm nhưng biết làm sao được? Buổi chiều đó, con phải thi cuối năm học, 3 môn liền, liệu có làm được không? Chắc ngoại sẽ thay mẹ đưa con tới lớp). Đầu óc tôi mông lung... Miên man... Nghĩ suy Nó gọi "Mẹ ơi!" Tôi nghe như tim mình bị vỡ nhịp. Nó đâu biết người mẹ của nó là xấu xa, tồi tệ. Tôi ân hận, đến tận bây giờ vẫn chưa hết ân hận. Bao năm qua, tôi đã chôn chặt nơi sâu thẳm trái tim mình. Tôi đã tự viết rất nhiều lần về cuộc đời tôi mong được chia sẻ với cộng đồng. Nhưng tôi viết rồi lại tự xé bỏ đi, bởi tôi nghĩ cuộc đời mình có gì hay đâu chứ. Chỉ có hôm nay khi nỗi đau của tôi đã lắng xuống, là lúc tâm tôi được tĩnh nhất, tôi mới mạnh dạn nhìn thẳng vào sự thật. Mục đích của tôi chủ yếu là được nói lên sự hối cải của mình. Dù biết không phải ai cũng dễ gì thông cảm, bỏ qua những hành động sai trái của tôi. Song khi bản thân tôi đã thẳng thắn trải lòng mình, thì tôi chấp nhận tất cả những lời đàm tiếu, dị nghị về tôi... Đơn giản là tôi đã cảm thấy tâm hồn mình thật nhẹ nhõm, tôi không có hàm ý nào khác là chỉ được tâm sự - chia sẻ và những lời cảm thông chân thành! Bài viết của tôi hoàn toàn đúng với sự thực - việc thật - con người thật - cuộc sống thật của tôi. Sở dĩ không phải ngẫu nhiên mà tôi ca ngợi người cha, người mẹ của mình (dù con cái có ca ngợi bố, mẹ mình tốt đẹp một chút thì cũng có gì là quá đáng). Ở đây tôi muốn nói rằng: Tôi ân hận bởi tôi may mắn được sinh ra và lớn lên trong một gia đình tốt đẹp, nhưng tôi không biết giữ gìn, tôi đã bôi nhọ lên thanh danh của bố tôi. Tôi phụ lòng mẹ mang nặng đẻ đau, cái bào thai được ấp ủ nuôi dưỡng trong lòng mẹ nó hoàn hảo khở mạnh. Mẹ đâu biết và ngờ rằng khi nó trưởng thành đủ lông đủ cánh, nó mang lại tâm hồn đen tối. Tôi đã tự đánh mất đi cơ hội tốt nhất của mình, khiến tôi mãi day dứt kéo theo sự khổ đau do tôi tự chuốc lấy, mất đi sự nghiệp công lao bố mẹ dạy dỗ nuôi ăn học. Gia đình tôi khổ lây bị mang tiếng, bị cười chê, con tôi đến trường cũng bị bạn bè chế giễu, tôi đã đánh mất tuổi thơ của nó... Không có tôi, gia đình nhỏ bé ấy cũng tan thành mây khói, đổ nát như đống gạch vỡ. Chồng tôi đã bán tất cả những gì có thể, mong bù đắp lại những gì tôi gây ra. Hai bàn tay trắng, anh và con tôi về nương tựa bên nội. Cảnh gà trống nuôi con, vì đau buồn trước việc làm của tôi, anh đã suy nghĩ miên man sinh bệnh hiểm nghèo, anh đã ra đi ở tuổi 36. (Còn nữa) Lan Anh (Trại giam Phú Sơn 4) Các bài khác Phá thai vì nghi ngờ là con của nhân tình Mới yêu đã khuất phục trước ham muốn của anh Sự trả giá (P.2) cam nang lamtruyen.com Bản quyền thuộc về © lamtruyen.com

Ai dắt em đi qua nỗi đau? (P.5)

lamtruyen.com Câu chuyện tình Ai dắt em đi qua nỗi đau? (P.5) Cả người cô như đông cứng thành băng khi những tiếng chuông điện thoại cứ ngân dài trong vô vọng. Người phụ nữ muốn được làm một công thức thử để minh chứng cho sự chắc chắn của mình là nhu cầu chính đáng. Nhưng sau khi có được sự chắc chắn một trăm phần trăm rồi thì dường như họ vẫn không tài nào chấp nhận và thỏa mãn điều đó. Chặng đường từ nhà tới công ty dài khoảng mười cây số. Đã có rất nhiều lần cô ước rằng, công ty ở ngay kế bên nhà mình để việc đi lại được thuận lợi và có thể sẽ tiết kiệm một khoản tiền xăng hay tiền bảo dưỡng xe cộ. Vậy mà ngày hôm nay, cô thấy con đường này quá ngắn khiến thời gian cô nghĩ về đứa bé đang mang trong bụng mình chẳng được bao nhiêu. - Hôm nay cô Tâm Lan đi làm trễ quá! - Bác bảo vệ vừa giúp cô kéo cửa kính vừa gửi một lời chào xen lẫn cả sự nhắc nhở. - Dạ. Con chào bác. Nhà con bữa nay mắc công chuyện ạ. - Ừ. Vào nhanh đi. Tâm Lan cười ngượng ngùng rồi rón rén từng bước về bàn làm việc của mình bằng lối cửa sau. Cô từ ngoài cửa kính nhìn vào phòng làm việc, phát hiện ra trưởng phòng còn đang bận trao đổi gì đó với vị thư ký. Cô liền khom người lại rồi cẩn thận luồn vào lối cửa. Sau đó giống như những nhân viên đi làm muộn khác, tranh thủ lúc trưởng phòng quay người đi sẽ nhanh chóng lui về chỗ ngồi. Hoàng Ngân đã phát hiện ra, cô vừa định mở miệng hỏi han thì Tâm Lan đã ra ký hiệu hãy lặng im. Hoàng Ngân chun mũi và đưa tay gãi đầu vì chẳng hiểu chuyện gì đang xảy ra. Tâm Lan ngồi ngay ngắn vào bàn làm việc. Cô lấy tay xoa xoa trước ngực và thở mạnh như một điệp viên vừa đi làm nhiệm vụ về. - Sao Hoàng Minh gọi điện thoại tới công ty nói em bị bệnh nên nghỉ làm hôm nay? Ông này đúng là chiều vợ quá đáng. - Hoàng Ngân nhíu chân mày dò hỏi. Đồng thời cô ấy cũng đem một xấp thư mới của độc giả trong ngày hôm nay để lên bàn làm việc của Tâm Lan. Cô nói tiếp. - À em đưa luôn cho chị phần thư của độc giả ngày hôm qua nhé. - Dạ? - Giọng Tâm Lan lớ ngớ. - Em sao thế? Bộ em bị bệnh thật à? - À à, em không sao. Em chỉ bị đau đầu chút thôi. Còn chuyện thư độc giả ngày hôm qua, em... em chưa làm xong nữa, chị ạ. - Thôi. Em bệnh thì nghỉ, có sao đâu nào. Để chị chuyển tập thư này qua bên bé Hoa làm vậy. Em cố gắng hoàn thành việc ngày hôm qua càng sớm càng tốt nhé! - Dạ. Em cám ơn chị. Hoàng Ngân mang xấp thư ngày hôm nay qua bàn làm việc của Hoa, cô gái mới được nhận vào làm việc và dặn dò tỉ mẩn về công việc trả lời thư độc giả. Ngay lập tức, Tâm Lan nhanh chóng ấn tay vào nút start trên case máy tính. Cô sẽ không vào những trang báo mang tính chính trị hay giá cả thị trường, thậm chí là cả những trang báo dành cho phụ nữ xem hôm nay mặc gì hay nấu món gì như mọi hôm. Cô bắt đầu lên google và tìm kiếm những điều liên quan đến sản phụ. Vì quá chăm chú và mải mê với niềm vui của bản thân mà cô không biết rằng, Hoàng Ngân đã đứng ở phía sau từ rất lâu. Cô rời mắt khỏi màn hình vi tính và cười gượng gạo, hai bên bầu má ửng hồng càng làm vẻ đẹp từ khuôn mặt trái xoan của cô thêm cuốn hút. - Em có tin vui nữa phải không? Chúc mừng vợ chồng em . - Hoàng Ngân cười tươi. - Em... Không phải thế đâu. - Tâm Lan vội xua tay. - Chị biết đấy, những lá thư từ độc giả của chúng ta gửi về, họ thật nhiều tâm sự và luôn đưa ra những câu hỏi khó nhằn. Chúng khiến em lúng túng... - Thật vậy ư? - Hoàng Ngân nhếch môi lên cười vẻ nghi ngờ. - Mà không biết bao giờ chị mới được nếm thử niềm hạnh phúc của một người phụ nữ có gia đình nhỉ? Được mặc váy bầu này. Được cùng chồng đi mua sắm mỗi chiều cuối tuần này. Hay cùng nhau chăm sóc đứa bé và nhìn chúng lớn lên mỗi ngày nữa nhỉ? - Giọng cô rầu rĩ nhìn Tâm Lan. Nhưng ngay sau đó, cô lại vội vàng chuyển ngay sang chủ đề khác. - Tâm Lan! Đi ăn trưa rồi uống café luôn không? - Dạ? Bây giờ đi luôn ạ? - Ừ! Thì chị em mình nghỉ sớm. Khoảng nửa tiếng nữa cũng đến giờ nghỉ trưa rồi còn gì nữa? - Vâng. Tâm Lan gãi đầu ngượng ngùng. Chính bản thân cô cũng không ngờ mình lại tới chỗ làm vào lúc công ty sắp đến giờ nghỉ trưa thế này. Trước khi đi, cô không quên tắt hết những trang web mà mình vừa mới truy cập. Đồng thời, cô cũng cho hết tài liệu và chiếc túi xách vào ngăn kéo khóa lại. Cô tự nhắc nhở mình trong giờ ăn trưa nhất định sẽ phải nói chuyện này với Hoàng Ngân. Tâm Lan liên tục đưa tay sờ lên bụng mình. Chẳng có gì cả. Hoàng Ngân thấy bụng cô vẫn phẳng lì, vậy mà Tâm Lan vẫn thường xuyên đưa tay lên bụng, xoa xoa, rất nhẹ nhàng. - Em đang đau bụng đấy à? Hay là tới tháng? Giọng Hoàng Ngân lo lắng. Cô nghĩ Tâm Lan đang đau bụng thật bởi cô chưa có một tí kinh nghiệm nào về người phụ nữ khi mang thai hay hiểu tâm lý của sản phụ khác với người phụ nữ vẫn còn đang độc thân ở những điểm nào. Có chăng cũng chỉ là mớ lý thuyết mà cô nghe được trong phòng thu mỗi lần Tâm Lan trả lời thư bạn đọc. Cô cũng tự gõ vào đầu mình: "Một người phụ nữ mà không hiểu một chút khái niệm nào về định nghĩa của gia đình mà lại muốn có chồng. Thật là ngu ngốc. Thật là ngu ngốc". - Dạ không. Em thấy đói. Sáng em ngủ dậy trễ rồi tới công ty luôn mà. Nhưng thực ra trong suy nghĩ, Tâm Lan luôn trong trạng thái tưởng tượng. Đứa bé hiện giờ đang trong bụng của cô, nó sẽ thế nào nhỉ? Vài milimet, sẽ bằng một hạt gạo? Rồi đứa bé sẽ lớn lên, một centimet, mười centimet hay hai mươi centimet nhỉ, sẽ bằng một gang bàn tay của cô ư? Hay còn lớn hơn nữa vào những tháng thứ năm, thứ sáu... rồi tới ngày lâm bồn. Tâm Lan cúi đầu xuống, cười tủm tỉm một mình. - Em thật là... Đừng tưởng lấy chồng rồi mà là xong nhé. Phải duy trì nhan sắc đấy, cô gái ạ. - Hoàng Ngân trề môi, trong lòng cô hơi buồn một chút khi nghĩ về người bạn thời đại học tên Hoàng Minh. - Dạ. Mà chị Ngân? Bao giờ chị mới chịu cưới thế? Đừng có nói với em là chị sẽ theo chủ nghĩa độc thân đấy nhé. - Chị à? Cưới ai nhỉ? Ai cưới mình đây? - Hoàng Ngân bật cười, nhưng nụ cười lúc này có phần gượng gạo và ánh mắt phảng phất một nỗi buồn thầm kín. - Đừng xạo. Trưa hôm qua em thấy hết rồi. Mà số điện thoại lạ đó là của ai vậy ta? - Tâm Lan cố nói bằng giọng hài hước nhất có thể như để khai thác thêm thông tin về đối tượng mới của người bạn đồng nghiệp. - À... - Hoàng Ngân gật gù như vừa nhớ đến một câu chuyện đã xảy ra từ rất lâu trong quá khứ. - Hơn hai tháng hẹn hò, tụi chị cảm thấy không hợp và chấm dứt vào buổi tối ngày hôm qua, em à. - Vì sao ạ ? - Tâm Lan vẫn tiếp tục nối dài câu chuyện, nhưng bàn tay cô không thôi sờ lên bụng mình. Chính xác là, cô đang chạm vào đứa bé. - Chị hút thuốc lá trước mặt anh ta. Còn nữa, khi cùng nhau uống rượu ở trong bar, anh ta lại không phải đối thủ của chị. Thật điên rồ, anh ta bảo rằng mình không thích những người phụ nữ quá ư là mạnh mẽ. Tâm Lan siết chặt bàn tay Hoàng Ngân. Ánh mắt cô rất dịu dàng và gửi cái nhìn chứa đầy sự cảm thông, niềm tin yêu tới chị đồng nghiệp. Hai người phụ nữ nắm chặt tay nhau đi bộ dưới con đường rợp nắng. - Bây giờ chúng ta phải ăn trưa. Đừng nghĩ đến đàn ông. Họ thật là phiền toái. - Chẳng lẽ Hoàng Minh đã làm gì khiến em giận? À không, mới sáng nay anh ta còn điện thoại tới công ty xin phép cho em nghỉ ốm cơ mà. Anh ấy rất chu đáo và yêu em. - Không đâu. Anh ấy luôn hoàn hảo như chị vẫn biết đấy. Nhiều khi em chỉ ước, giá như anh ấy chẳng phải là thiên thần thì tốt biết bao nhiêu. Giọng Tâm Lan nhỏ nhẹ. Hoàng Ngân cũng cảm thấy mơ hồ về câu trả lời của cô nhưng không thắc mắc thêm nữa. Xung quanh chỉ còn tiếng xe cộ qua lại trên con đường Pasteur đông đúc, hay tiếng chim ca lảnh lót cùng cơn gió xào xạc thổi từng cơn. Cả hai người đều đang nghĩ về Hoàng Minh, người đàn ông có khuôn mặt tuấn tú, đôi mắt trong veo, rất sáng, con ngươi màu hổ phách đẹp vô cùng, cả vầng trán cao bướng bỉnh vô hạn hay khóe môi mỏng hơi nhếch lên tạo thành vòng cung hoàn hảo, đầy cuốn hút. Cuối cùng thì họ cũng đến quán ăn bệt trên đường Alexander, Tâm Lan ngán ngẩm nhìn vào quán cơm mà mọi ngày cô cùng Hoàng Ngân vẫn thường ăn. Những đám nhân viên văn phòng vào giờ nghỉ trưa bắt đầu ùn ùn kéo tới. Những chồng ghế xanh đỏ được cô bé phục vụ chia lẻ ra từng chiếc, xếp kín cả ngoài vỉa hè, cả ở trên bồn cây. Mùi thịt kho tàu, mùi tanh của hải sản, mùi mắm tôm,cả mùi nước hoa rẻ tiền nữa... Chúng quyện với nhau, xộc vào mũi khiến cổ họng cô bắt đầu nôn nao, khó thở. - Hôm nay, chị em mình đổi món được không? - Ừ! Chị cũng vừa định đưa ra ý kiến này. Hay ăn mì sủi cảo nhé. Tâm Lan gật đầu mặc dù món mì sủi cảo không hợp khẩu vị với cô cho lắm. Nhưng Hoàng Ngân lại vừa mới chia tay một cuộc tình chỉ vẻn vẹn trong vòng hai tháng nên cô cũng không nỡ chối từ. Ăn trưa xong, Hoàng Ngân lại kéo Tâm Lan đi mua đồ ở ngay gần đó. Tâm Lan cũng vui vẻ tư vấn cho Hoàng Ngân xem chiếc áo này hợp ở màu sắc nhưng kiểu dáng thì không, hay chiếc váy kia có màu sắc ô kẻ đẹp nhưng hình như là quá ngắn, không phù hợp nơi công sở... Cuối cùng thì Hoàng Ngân cũng ra về với hai bịch lớn trên tay. Còn Tâm Lan thì từ chối khéo: "Tháng trước em đi mua đồ mà đã dùng hết đâu" .. Nhưng đến lúc đi qua shop thời trang dành cho bà bầu thì bước chân Tâm Lan lại rất chậm chạp. Đến giờ nghỉ trưa ở văn phòng, Hoàng Ngân cùng đám bạn đồng nghiệp tranh thủ vào facebook tám chuyện, hay chơi game. Trong khi đó, Tâm Lan vẫn ngồi ở ngoài sảnh lớn của tòa nhà, một tay xoa bụng, một tay giữ khư khư chiếc điện thoại. Dường như cô vẫn đang trông chờ về một điều gì đó trong vô vọng. Không có một cú điện thoại nào của Hoàng Minh vào bữa trưa như mọi ngày. Cũng chẳng có một dòng tin nhắn hỏi thăm như mọi hôm. Dường như cô cảm thấy, thiếu anh một giờ thôi cũng đủ làm trái tim cô như đóng băng, chẳng thể nào thở nổi. Chần chừ mãi, cô cũng nhấn nút gọi cho Hoàng Minh trước khi trở lại phòng thu. Cô không biết mình sẽ phải nói gì sau khi anh bắt máy, nhưng chắc chắn cô phải nghe thấy giọng anh, dù chỉ là câu từ chối qua loa như: "Anh đang bận, lúc khác mình nói chuyện nhé!" . Nhưng chỉ có những tiếng chuông ngân dài trong vô vọng... Cả người cô như đang đông cứng thành băng, những dòng nước mắt tuôn ra có lẽ vì thế mà cũng trở nên lạnh giá... (Còn nữa) Các bài khác Phá thai vì nghi ngờ là con của nhân tình Mới yêu đã khuất phục trước ham muốn của anh Sự trả giá (P.2) cam nang lamtruyen.com Bản quyền thuộc về © lamtruyen.com

Tôi quyết định lấy gái bán hoa về làm vợ

lamtruyen.com Câu chuyện tình Tôi quyết định lấy gái bán hoa về làm vợ Cuộc hôn nhân đầu tiên, tôi "lấy vợ về làm đĩ". Cuộc hôn nhân thứ hai, tôi "lấy đĩ về làm vợ". Và tôi đã hạnh phúc. Tôi nhận ra một điều rằng, khi còn trẻ, tôi đã quá ích kỷ khi nhất quyết phải lấy gái trinh. Tôi đã từng qua một chuyến đò. Vợ cũ của tôi còn zin trăm phần trăm khi chúng tôi đến với nhau. Đêm tân hôn, nhìn giọt máu đỏ thấm trên ga giường trắng, tôi hạnh phúc vì mình đã lấy được người vợ trinh tiết, ngoan hiền đúng như ước nguyện. Ôm em vào lòng, tôi thì thầm: "Cảm ơn em đã giữ gìn đến tận giờ phút này cho anh!". Cuộc sống hôn nhân lúc đầu rất đầm ấm, vui vẻ. Buổi sáng tôi đèo em đi làm. Buổi trưa, cơ quan cách xa nhà không về được, em gọi điện hỏi tôi ăn gì chưa, dặn dò tôi không được bỏ bữa, nhớ ăn uống đủ. Chiều về hai đứa lại đèo nhau ra chợ, rồi cùng về nhà nấu nướng. Ngày ấy, cuộc sống của chúng tôi tuy đơn sơ, mộc mạc mà hạnh phúc biết chừng nào. Giông bão xảy ra khi một ngày, tôi phải đi công tác xa nhà, lại đúng vào sinh nhật đầu tiên của vợ từ ngày chúng tôi lấy nhau. 12 giờ đúng ngày sinh nhật em, tôi gọi về chúc mừng. Nghe em thút thít nói nhớ tôi mà tôi nghẹn lòng. Sáng sớm hôm sau, tôi gọi điện nhờ thằng bạn thân ở nhà mua giùm tôi một bó hoa lớn đến tặng em để an ủi em đôi chút. Chuyến công tác ấy tôi hoàn thành nhiệm vụ trước một tuần so với kế hoạch. Vì muốn vợ bất ngờ, tôi không chờ đến sáng để về xe cơ quan mà bắt chuyến tàu đêm chỉ để về bên em sớm hơn vài tiếng. 5 giờ sáng, tôi về đến nhà và bất ngờ khi xe máy của bạn tôi đang dựng trước cửa. Tôi nhẹ nhàng mở cổng và đi lên phòng hai vợ chồng. Tôi chết đứng khi thấy vợ tôi và bạn thân của tôi đang lõa lồ quấn lấy nhau ngủ say như chết. Tôi phát điên lên, nhảy vào dựng thằng bạn dậy và xông đến đấm nó. Vợ tôi lao vào can ngăn. Em quỳ xuống níu tay tôi khóc... Tất cả là do cái ngu của tôi đã nhờ bạn tôi đến tặng hoa và an ủi em hôm sinh nhật. Ngày hôm ấy, vợ tôi quá cô đơn và tủi thân, hai người đã không cưỡng lại được. Tôi đau đớn vô cùng vì bị hai người thân yêu nhất của mình phản bội. Đau khổ hơn nữa, cô ấy còn là mối tình đầu của tôi. Tôi đã đặt biết bao tin yêu vào tình cảm ấy, vậy mà... Tôi tìm quên trong cờ bạc, chìm sâu trong men rượu. Cuối cùng, vợ tôi không thể chịu được nữa và đưa đơn ly dị. Cuộc hôn nhân đầu tiên kết thúc khi tôi chỉ mới 27 tuổi, chỉ sau vài tháng chúng tôi kết hôn. Tôi càng thêm hận đời, chẳng quan tâm làm việc mà càng ngày càng đổ đốn. Ngày nào tôi cũng lang thang ở các quán bar chơi bời đến sáng. Một thời gian, tôi còn tìm quên đau khổ trong ma túy. Cha mẹ rồi bạn bè khuyên bảo nhưng tôi không đoái hoài, chẳng thèm để vào tai. Cuộc sống của tôi cứ chìm trong màn đêm như vậy. Cho đến một ngày, tôi gặp L. Khi ấy, em đang bị một đám du côn đánh ở bên đường. Máu anh hùng nổi lên, tôi lao vào cứu em. Sau đấy, tôi cũng bị một trận đòn thừa sống thiếu chết. L đưa tôi đang mê man vì trận đòn về nhà chăm sóc. Bàn tay em mềm mại vuốt nhẹ trên trán tôi. Đã lâu lẳm rồi tôi mới nhận được sự quan tâm của một người phụ nữ. Khi tỉnh dậy, câu chuyện của L làm cho tôi cảm động. Em sinh ra trong một gia đình nghèo khó, lại đông con. Là chị cả, không được học hành tử tế, em phải ra thành phố làm việc giúp gia đình từ khi mới 15 tuổi. Cuộc đời xô đẩy em vào con đường nghiệt ngã, em trở thành gái làng chơi. Sau này, em gặp được một người khách nhân hậu giúp em thoát khỏi chốn này, các em của L cũng đã lớn, có thể tự lo cho bản thân. L bỏ nghề, làm công nhân cho một nhà máy ở vùng ven đô. Tuy cuộc sống có khó khăn nhưng trong sạch. Tối ấy, lũ du côn theo đuổi đánh em là do vợ của một khách cũ nghĩ em vẫn còn qua lại với chồng mình nên thuê để dọa em. Đêm ấy, trong vòng tay của L, tôi tâm sự hết với em chuyện đời mình. Tôi khóc nức nở như một đứa trẻ, tâm hồn tôi cuối cùng cũng được xoa dịu. Tôi khâm phục L vì em đã dũng cảm bước ra từ bóng tối để sống tiếp. Nhìn lại mình, tôi thấy mình thật hèn hạ khi cứ mãi chìm trong đau khổ, tự mình chôn vùi cuộc đời. Những ngày tháng sau đó, tôi quyết tâm làm lại đời mình. L luôn bên cạnh tôi những lúc khó khăn ấy. Có những khi tôi lên cơn thèm thuốc, L ôm chặt lấy tôi khóc và luôn miệng an ủi. Đôi khi, em đưa bàn tay cho tôi cắn toét máu, cho đến khi tôi dứt cơn nghiện. Sau khi cai thành công, tôi và L dốc hết vốn liếng của hai đứa mở một quán cà phê nho nhỏ. Trời còn thương hai chúng tôi, quán ngày càng đông khách, cuộc sống cũng khấm khá dần. Hai đứa càng có động lực để cố gắng. Tuy đã sống chung như vợ chồng từ lâu nhưng chúng tôi vẫn chưa kết hôn chính thức. Với L, tôi nảy sinh một tình cảm sâu đậm, vừa là yêu, vừa là thương, vừa là biết ơn, đồng cảm. Tôi quyết định cho em một danh phận, không muốn người ngoài dè bỉu chúng tôi cặp kè, bồ bịch. Ngày tôi dẫn em về nhà, mẹ tôi sau khi nghe câu chuyện của L đã thẳng thừng đuổi em ra khỏi cửa. Mẹ tôi gào khóc chửi tôi ngu, rước "cave" về nhà. Tôi quyết tâm thuyết phục mẹ. Có những lúc rất căng thẳng, mẹ tôi nói sẵn sàng từ mặt tôi nếu tôi lấy L. Dù L nói em không cần danh phận gì, chỉ cần ở bên tôi cả đời, tôi vẫn không muốn để em bị thiệt thòi. Cho đến một ngày, tôi ... cùn. Tôi nói với mẹ tôi: "Xin mẹ hãy xem lại con trai mẹ! Con đã từng cờ bạc, rượu chè, thậm chí hít ma túy. Mẹ nghĩ rằng con có thể lấy được những cô gái "trong sạch" như mẹ muốn ư? Có người chịu giúp con, bên con cả đời như L là con đã may mắn lắm rồi. Vả lại, L chính là người đã cứu vớt đời con. Con đã quyết rồi, mong mẹ đồng ý nhận L là con dâu". Nói rồi, tôi dẫn L đi đăng kí kết hôn dù cho mẹ tôi vẫn còn phản đối kịch liệt. Hôn lễ của chúng tôi đơn giản, chỉ có vài người bạn đến chung vui nhưng thật sự rất hạnh phúc. Một năm sau, L sinh cho tôi một bé trai kháu khỉnh. Mẹ tôi có thể từ mặt con trai, con dâu bà nhưng lại không thể nhẫn tâm từ mặt đứa cháu đích tôn. Bà chấp nhận hòa hoãn với vợ chồng tôi để được gặp cháu. Dần dần, sự tảo tần, hiếu thảo, biết cư xử của L đã lấy được cảm tình của mẹ tôi. Gia đình tôi cuối cùng cũng đã được trọn vẹn. Đến nay, gần 10 năm qua đi, tôi đã làm bố của hai đứa trẻ. Cuộc sống của tôi tuy không dư dả nhưng đầm ấm. Quá khứ xa xưa của cả tôi và vợ đều đã lùi xa vào dĩ vãng. Ngày còn thanh niên, tôi quyết tâm chỉ yêu và lấy gái trinh. Tôi đã làm như vậy, và đã bị chính cô gái trinh tiết của mình đẩy đời mình xuống vực thẳm. Thế rồi, tôi đã được một cô gái làng chơi không trinh tiết cứu vớt. Cuộc hôn nhân đầu tiên, tôi "lấy vợ về làm đĩ". Cuộc hôn nhân thứ hai, tôi "lấy đĩ về làm vợ". Và tôi đã hạnh phúc. Tôi nhận ra một điều rằng, khi còn trẻ, tôi đã quá ích kỉ khi nhất quyết phải lấy gái trinh. Bến đỗ của đời tôi đâu phải là cái màng mỏng manh ấy mà là một người chung thủy biết yêu thương, chăm sóc chồng con. Đó mới là điều mà một người đàn ông cần tìm kiếm! Các bài khác Phá thai vì nghi ngờ là con của nhân tình Mới yêu đã khuất phục trước ham muốn của anh Sự trả giá (P.2) cam nang lamtruyen.com Bản quyền thuộc về © lamtruyen.com

Vết trượt dài của con gái phó giám đốc

lamtruyen.com Câu chuyện tình Vết trượt dài của con gái phó giám đốc Dù mẹ là ai, có thế nào đi chăng nữa thì đối với con, mẹ vẫn là người mẹ duy nhất Bị kết án 16 năm tù, với một cô gái có cuộc đời êm ấm như Lan Anh, đó gần như là bản án của địa ngục. Nhưng người phụ nữ đó đã biết đứng dậy đúng lúc, đã biết sống xứng đáng hơn với tình cảm mà mình nhận được từ những người thân. Những ngày mới bị bắt, tôi gục ngã thực sự, đất dưới chân tôi như bị lún xuống, trống trải... Nếu như không có những người bạn, người chị ở trong trại giam động viên, có lẽ tôi đã không thể sống nổi. Tôi rất sợ những đêm đông gió rét trong trại giam. Những đêm như thế, tôi thấy nơi đây thật lạnh lẽo. Tôi thường nghe vọng ở đâu đó có tiếng con trai tôi thảm thiết gọi: "Mẹ ơi ". Khi đó, lòng tôi xót xa như chìm trong bể muối. Tôi đã gào khóc rất nhiều, những tiếng khóc xé tan màn đêm. Tôi nhớ thương con không người che chở, vắng hình bóng cha, xa tình thương mẹ. Những lúc như thế, trái tim tôi như nghẹt thở. Tôi ước mình sẽ biến thành con chim nhỏ bay qua ô cửa sổ để về bên con, vỗ về ầu ơi như ngày con còn bé nhỏ. Có cán bộ trực gác đêm thấy tôi như thế đã đến bên cửa sổ động viên, an ủi tôi: "Thương con thì hãy nghĩ cho con. Nó đã thua thiệt nhiều, chắc nó rất cần mẹ". Tôi thường ôm những lá thư của con tôi trong mỗi giấc ngủ. Những lá thư con viết: "Con nhớ hơi ấm của mẹ, con thèm vòng tay âu yếm của ba, nhiều đêm con phải cắn chặt môi ngăn tiếng nấc... nhưng mẹ hãy yên tâm cải tạo, con hứa sẽ là đứa con ngoan. Dù mẹ là ai, có thế nào đi chăng nữa thì đối với con, mẹ vẫn là người mẹ duy nhất, yêu thương nhất trên đời của con. Mẹ cứ coi như khó khăn trước mắt chỉ là một phần trải nghiệm của cuộc sống, mưa thôi rơi sẽ đem về hạt nắng" . Tôi đã khóc vì không thể ngờ rằng đứa con bé nhỏ của mình có thể viết ra những dòng chữ từng trải và hiểu biết đến thế. Sau khi tôi bị bắt, mẹ tôi giận tôi vô cùng. Mẹ không thể tin tôi đã giấu kín việc tày trời của mình, không cho mẹ biết đến tận phút cuối cùng. Bởi trong mắt mẹ, tôi luôn là một đứa con gái chịu thương, chịu khó, ngoan hiền, biết suy nghĩ. Nhưng mẹ đã tha thứ cho tôi tất cả. Bất cứ người mẹ nào dường như cũng vị tha như thế. Tôi xa mẹ đã hơn 10 mùa trăng. Mẹ vẫn luôn bền bỉ bên tôi. Không lần nào gặp gia đình mà tôi không thấy mẹ. Lúc thì mẹ luộc cho tôi nồi sắn, lúc thì trảy cho tôi trái mít đầu mùa bảo là quà quê mang vào chia cho các bạn cùng phòng. Từ quán nước ven đường, mẹ chắt chiu vì con, vì cháu. Mẹ có thể thiếu, có thể đói, nhưng mẹ không thể để con gái mẹ, không để cháu mẹ bị thiếu đói bao giờ. Mái tóc mẹ giờ mỗi lần gặp, tôi lại thấy bạc thêm. Những sợi tóc bạc đó, có nhiều lắm những sợi bạc vì tôi. Tôi nhớ năm hết Tết đến, mẹ lo tôi chưa về được. Mặc cho thiên hạ đua nhau sắm Tết, mặc cho đào nở, mặc cho nhà hàng xóm lên câu đối, mẹ vẫn cố đan cho xong chiếc áo mùa đông. Sáng mùng 3 Tết, mẹ một mình đạp xe vượt mấy chục cây số lên thăm tôi. Tôi bảo mẹ: " Sao mẹ cực vậy? ". Mẹ lại cười hiền: "Mẹ buồn vì nhớ con. Ước gì con được về sớm". 16 năm tù, đó là hình phạt lớn nhất cho những sai lầm của tôi. Tôi không đổ lỗi cho ai mà chỉ tự trách mình. Chỉ vì những đồng tiền bất chính mà tôi phải trả giá, suốt đời mang kiếp sống long đong, đâu thấy giàu sang đến lượt. Tôi học văn không giỏi, tôi không biết làm thơ, câu chuyện của tôi không cường điệu, không thêu dệt. Thường thì người ta đậy lại những cái xấu xa của đời mình nhưng qua bài viết này, tôi muốn cố gắng đối mặt với nó, dù tôi biết mỗi lần như thế, nỗi đau lại trở lại trong lòng tôi và những người thân của tôi. Tôi sẽ phải viết bài này, và có thể ai đó sẽ dành cho nó một cái tên gọi: " Vết trượt của con gái ông phó giám đốc bệnh viện" hay "tự sự của người đàn bà bất hạnh" hay "Sự hối hận và niềm tin hướng thiện"? Nếu được lựa chọn, tôi xin lựa chọn cả ba. Những người bạn thuở học trò đến thăm tôi ở trại giam, bỏ qua khoảng cách, bỏ qua những lỗi lầm của tôi, bỏ qua mặc cảm về việc tôi là một kẻ tù tội, mặc áo sọc, ăn cơm tù, đã khiến lòng tôi trào lên nỗi xúc động. Niềm vui của tôi sẽ thật trọn vẹn nếu cuộc gặp mặt này có thêm người bạn thân của tôi mà tôi đang mong ngóng, chờ đợi suốt 10 mùa heo may. Chúng tôi đã cùng nhau học cấp I, cấp II, cùng nhau theo nghề kế toán, công tác cùng nhau tại bệnh viện. Có thể bạn đã quên tên tôi. Cũng có thể tôi đã chết trong lòng bạn. Vì những gì tôi đã làm khiến bạn đã không thể tha thứ cho tôi? Bạn đừng nhầm là tôi đang trách bạn. Là tôi đang tự trách chính tôi đấy thôi. Vì tôi trót lầm đường lạc lối nên mới ra nông nỗi này. Mảnh đất trại giam đã cảm hóa những con người như chúng tôi. Những cán bộ trại giam đã kiên trì giáo dục, cảm hóa chúng tôi. Giờ đây tôi trở thành một người yêu lao động. Tôi tìm niềm vui trong công việc lao động hàng ngày. Thấy cây lúa trổ bông, mầm khoai tự mình rẽ đất nhú dậy, tôi lại thấy hạnh phúc và yêu thêm cuộc đời này. Tôi ước gì giá như ngày đó tôi có cái Tâm sáng, tố chất con người tôi không vẩn đục, bàn tay tôi không nhúng chàm đen... Giá như tôi không ham hố giàu sang trên đồng tiền của người khác, không vấp ngã trong nghề nghiệp, thì chắc tôi cũng như các bạn bè tôi, đã có gia đình cơ bản, sự nghiệp vững chắc. Nhưng cuộc đời chẳng cho người ta cơ hội để "giá như". Ở trong trại giam, dù mất đi quyền công dân, tôi vẫn có cảm giác mình có quyền làm một con người, là nhờ tình yêu thương và sự tâm lý của các cán bộ trại giam. Ngày quốc tế phụ nữ, Ban giám thị tổ chức mít tinh tạo điều kiện cho các chị em phạm nhân được gặp gỡ, được nói đến những câu chuyện về phụ nữ và cảm thấy mình được tôn vinh. Những ngày như thế này, chúng tôi cảm thấy tự hào vì dù chúng tôi là ai đi nữa, chúng tôi cũng vẫn là một người phụ nữ, một người chị, một người mẹ, với vẻ đẹp có từ muôn thuở. Tôi nhớ những đêm thi Tiếng hát tình đời, những đêm thơ nhạc của phạm nhân, những đêm thi nét đẹp Phú Sơn do Ban Giám thị trại tổ chức. Nhờ những buổi gặp gỡ, giao lưu đó, chúng tôi đã học cách phấn đấu, rèn luyện mình trong chính môi trường trại giam. Ở đây chúng tôi được học về chính trị, học tập làm theo tấm gương đạo đức Hồ Chí Minh, học giáo dục công dân và học nghề. Những ai không biết chữ, sẽ được học lớp xóa mù chữ. Chúng tôi đã dần xóa đi những mặc cảm của chính mình và tin tưởng vào ngày mai từ mảnh đất Phú Sơn này. Đây là lần đầu tiên và cũng sẽ là lần duy nhất tôi chia sẻ về quá khứ của mình. Sau này, tôi ao ước sẽ mãi mãi chôn chặt nó. Vẫn biết tôi chỉ là một trong vô số khối những mảnh đời khác. Nhưng những người như tôi thực sự cần được chia sẻ với cộng đồng, cần được yêu thương, được cảm thông và quan tâm, giúp đỡ... Qua bài viết này, tôi muốn gửi lời cảm ơn đến Ban giám thị, cảm ơn mảnh đất Phú Sơn - cái nôi hướng thiện đã sinh ra tôi lần thứ hai, đã giáo dục tôi, đưa tôi về con đường chính nghĩa; cảm ơn những cán bộ đã đem lòng bao dung, tạo cho tôi điểm tựa, lắng nghe những tâm sự của tôi; cảm ơn mẹ của tôi, những người thân trong gia đình, bạn bè đã rộng lòng tha thứ cho tôi, động viên khích lệ tôi tiếp tục sống. Tôi có niềm tin và hy vọng vào ngày trở về. Vì tôi biết mấy năm gần đây, nhiều doanh nghiệp đã mở rộng vòng tay đỡ đầu, tạo công ăn việc làm cho những phạm nhân có một thời lầm lỗi đang hoàn lương trở về. Tôi sẽ cố gắng nắm lấy cơ hội đó vào một ngày không xa. Hà Thị Lan Anh (phạm nhân Trại giam Phú Sơn 4) Các bài khác Phá thai vì nghi ngờ là con của nhân tình Mới yêu đã khuất phục trước ham muốn của anh Sự trả giá (P.2) cam nang lamtruyen.com Bản quyền thuộc về © lamtruyen.com

Vào nhà nghỉ 4-5 lần/tuần nhưng tôi vẫn là gái còn trinh

lamtruyen.com Câu chuyện tình Vào nhà nghỉ 4-5 lần/tuần nhưng tôi vẫn là gái còn trinh Không phải tôi không ham muốn hay người yêu tôi yếu sinh lí mà chúng tôi đã thống nhất với nhau chỉ tới Y không tới X. Dẫu không phải ai cũng đồng ý, nhưng vì yêu tôi và nếu không làm theo lời tôi, họ chỉ có thể rời xa tôi. Tôi, 1 đứa con gái ai cũng bảo ngoan, hiền và khiếu hài hước của tôi cũng chẳng kém ai cả. Ngoại hình tôi cũng tạm ổn đủ để tôi đi văn nghệ cho trường suốt 12 năm học, lên đại học thì tôi cũng đi thi nét đẹp sinh viên. Đó là những yếu tố khiến tôi được con trai vây quanh. Tôi đã chọn nhiều trong số đó để làm người yêu. Tình yêu đầu tan vỡ, những cuộc tình sau này của tôi chóng vánh hơn, ít tình cảm hơn nhưng tôi vẫn được người khác yêu say đắm, tưởng chừng không có tôi họ sẽ chết hoặc đi tu, tôi không bị chán. Đối với tôi, yêu nhau mà không có chung đụng cơ thể thì thật chán. Nhưng nếu cho đi cái quan trọng đó thì thật thiệt thòi cho chồng yêu sau này của mình. Chưa nói đàn ông sẽ chán nếu tôi cứ giữ khư khư như thế, nhưng tôi đã có phương án giải quết theo cách của tôi. Tôi đã vào nhà nghỉ rất nhiều lần, có khi 1 tuần tôi đi những 4, 5 lần gì đó. Tôi vẫn cảm nhận và hưởng thụ được tất cả những gì người ta vào đó làm, nhưng tới thời điểm bây giờ tôi vẫn là gái còn trinh. Không phải tôi không ham muốn hay người yêu tôi yếu sinh lí mà chúng tôi đã thống nhất với nhau chỉ tới Y không tới X. Dẫu không phải ai cũng đồng ý, nhưng vì yêu tôi và nếu không làm theo lời tôi, họ chỉ có thể rời xa tôi. Các bạn có thể chửi rủa tôi là đồ gái hư, đồ con gái lăng loàn, nhưng tôi đã chọn cách làm đó và chưa bao giờ hối hận. Tôi đọc bài của cái bạn gái vì trót trao thân làm người yêu chán rồi bị bỏ rơi. Nói thật với các bạn rằng nếu là tôi, tôi cũng sẽ chán các bạn. Một món gì đó dù ngon nhưng ăn đi ăn lại nhiều lần thì có ngon như thế nào cũng khiến người ta chán cả. Nhưng nếu bạn gây tò mò bắng cách chỉ cho nếm thử mùi vị của lớp bên ngoài còn bên trong thì cứ giấu, thử hỏi có ai chán. Có ai có thể không muốn thử trải nghiệm những thứ mình chưa biết bao giờ? Tôi đã làm thế với những người tôi cặp. Và khi tôi chán, tôi ra đi nhẹ nhàng, không có gì băn khoăn cả. Tới bây giờ ngoài tình đầu trong sáng thì tôi luôn là người ra đi trước, không phải tôi thích thể hiện mình mà vì tôi chán họ còn họ lại yêu và khao khát tôi tha thiết. Các bạn gái à, tôi viết bài này không phải khuyên các bạn làm theo tôi. Tôi mong cái bạn hãy chọn cách yêu sao cho bản thân mình không phải là người bị động, là người ngồi chờ người khác yêu mình thì mình vui, không yêu nữa thì đau khổ, dằn vặt. Hãy là 1 món ăn mà bàn tay đàn ông không chạm vào được dù cho bạn có thể là của họ rồi. Như thế mới là người phụ nữ thông minh không bao giờ bị chán. Và một câu hỏi nữa tôi muốn hỏi các bạn, theo các bạn chỉ tiêu đánh giá 1 cô gái ngoan hoặc hư là gì? Theo tôi thì cả tâm hồn và trinh tiết. Tôi muốn kể cho các bạn nghe chuyện của tôi, nếu gái hư chắc chắn sẽ bảo tôi quá gà, còn gái ngoan lại bảo tôi quá hư hỏng. Vậy tôi là gái ngoan hay hư hỏng đây? Các bài khác Phá thai vì nghi ngờ là con của nhân tình Mới yêu đã khuất phục trước ham muốn của anh Sự trả giá (P.2) cam nang lamtruyen.com Bản quyền thuộc về © lamtruyen.com

Sự trả giá (P.1

lamtruyen.com Câu chuyện tình Sự trả giá (P.1) Em đau đớn khi biết anh và cô bạn thân nhất của mình đã phản bội và lừa dối em trong suốt thời gian qua... Vứt bỏ sự ngang bướng, kiêu ngạo, chảnh chọe... chỉ để làm người con gái bình thường trong trái tim anh. Anh đã đến... rồi vội vã ra đi. Anh mang theo tất cả, chỉ để lại cho em nước mắt, đau khổ và hận thù. Em không nghĩ tình người ở đời lại bạc bẽo thế đâu anh? Tình yêu em trao anh quá thánh thiện và trong trắng đến nỗi chữ "ngờ" muộn màng em học được, nó lại đau đớn đến vậy! Không ai khác mà chính là em, là em đã tự "vẽ đường cho hươu chạy" . Chính em đã vô tình mang người con gái đó đến bên cuộc đời anh, không ai khác lại là người bạn thân duy nhất của em. Anh lừa gạt em, lấy em là bước đệm để đến với người con gái đó. Anh có nghĩ là anh tàn nhẫn không anh? Người con gái đó đã từng ghen tị với tình yêu của em và anh, ghen tị những gì em đang có, những gì em đang sở hữu... Giờ nghĩ lại, em không biết vô tình hay cố ý mà hai người nỡ đối xử với em như vậy? Ban đầu, sự hiếu thắng của một đứa con gái như em không chấp nhận mất anh dễ dàng như vậy nên em đang tâm phá nát tình yêu của hai người bằng cách lôi người con gái đó ra khỏi cuộc đời anh. Nhưng anh là người sành sỏi, đủ kinh nghiệm để đội lốt bằng cái vẻ tội nghiệp được ngụy trang cho con người đểu cáng trong anh. Và em đã bất lực... Em hiểu là anh không còn yêu em như xưa nữa nên em đành chấp nhận buông tay... nhưng em không muốn tha thứ cho anh đâu! Khi vết thương trong trái tim em chưa lành hẳn, tâm hồn em chưa được bình yên thì em lại gánh chịu thêm nỗi đau mất ba... em thực sự gục ngã. Trớ trêu thay, cả anh và người đó tay trong tay cùng đến viếng ba em. Nỗi đau đang chất chứa trong lòng, khi chứng kiến thêm cảnh tưởng đó, ruột gan em như bị giằng xé. Thương ba, tội nghiệp cho chính bản thân mình, em cảm thấy thế giới thực này sao quá tàn nhẫn? Em chẳng còn thiết tha gì với nó khi những người em yêu thương cứ lần lượt bỏ em ra đi... Em loay hoay với những nỗi đau chồng chất nỗi đau, chẳng biết sẽ bắt đầu từ đâu và phải như thế nào để sống tiếp? Cũng có thể khi sự đau khổ đó đạt đỉnh điểm thì cũng là lúc em chợt choàng tỉnh cơn mê... Gạt nước mắt, nhìn mẹ và hai đứa nhỏ em của mình, em tự nhủ lòng phải sống tiếp, sống thật tốt. Cuộc đời phụ em chứ em quyết không phụ cuộc đời. Tập cách sống trơ ra như đá thì em mới có nghị lực để tồn tại, để ba yên nghỉ sẽ an lòng về đứa con gái mà ba hết mực lo lắng và yêu thương này, không cho bất cứ ai có cơ hội cười trên nỗi đau và sự mất mát của mình, nhất là anh và người con gái đó. Em muốn tự mình bước ra khỏi cái vòng luẩn quẩn đầy nước mắt và sự đau thương này. Thay vì chạy trốn và né tránh tất cả, em chọn cách chấp nhận để đối mặt. Không thu mình ngồi vào góc nào đó khóc để than thân, trách phận thì em chọn cách tự mở lòng mình ra đón nhận những vui buồn trong cuộc sống này. Em tiếp tục đi học (vì lúc đó em đã là sinh viên năm nhất), tiếp tục làm những gì mà ba còn dang dở, cố gắng thật nhiều để có thể là trụ cột trong gia đình nay mai. Em bắt đầu thay đổi, thay đổi tất cả, từ hình thức đến suy nghĩ. Em đâm đầu vào học, thay đổi cách sống, không trầm lặng và thụ động như trước nữa. Dù đôi lần em đã bật khóc khi quá khứ vô tình lướt qua trong suy nghĩ của em... vì dù có mạnh mẽ đến đâu thì em cũng chỉ là đứa con gái nhỏ bé có trái tim biết yêu thương, giận hờn. Em không nén lòng mà khóc thật lớn, khóc để lòng không nặng, tim không đau và ý chí không đuối. Em sẽ không bao giờ ngã quỵ... Thời gian đó, em luôn tìm đến nơi của Phật, mọi uất ức trong em như được hóa giải. Ngày xưa em ngang tàn đến đâu thì giờ em ôn hòa và nhẹ nhàng đến đó. Mọi hận thù trong lòng em cũng biến mất. Em dần lấy lại thăng bằng trong cuộc sống. Em sẽ đợi để yêu lần nữa chứ không phải vì thế mà em sợ khi nhắc đến tình yêu. Cuộc sống cứ thế mà tiếp diễn... thế mà đã 2 năm rồi anh ạ! Rồi ngày em trở về, sự thay đổi của em đều khiến bất cứ ai nhìn vào cũng phải ngạc nhiên. Em cũng không biết sự thay đổi đó là do vô tình hay trò đùa của tạo hóa? Tối 28 Tết, em tình cờ gặp anh và người con gái đó giữa trời đông giá rét, cảm giác đầu tiên len lỏi trong em là chạnh lòng... bởi đã từng có một mùa đông lạnh lẽo như thế anh bên em nhưng mùa đông này, vẫn con đường đó, thời tiết đó, con người đó nhưng nó không còn là của em như ngày xưa. Dù buồn nhưng em đã làm được điều em rất sợ, đó là khóc. Em không là cô bé mít ướt, ngây thơ, nông cạn và hiếu thắng như ngày nào. Mà giờ đây đối diện với hai người, em đã là đã là thiếu nữ bước qua tuổi 21 đủ chín chắn để phớt lờ quá khứ đã qua. Có lẽ sau một hồi định hình, hai người mới nhận ra em.. Một điều khiến em không ngờ tới là khi thấy em, người con gái đó đã quay mặt về phía khác, còn anh, anh lấy tay che mặt lại và cúi gằm mặt xuống. Anh vẫn hèn như ngày nào anh ạ! Anh không chịu thay đổi.... Em muốn bật cười ngay lúc đó hơn là khóc. Em nghĩ em đâu đáng sợ đến thế? Tại sao hai người dám yêu nhưng lại không đủ can đảm để nhìn thẳng vào em, người yêu cũ của anh và cũng là cô bạn thân thiết nhất của bạn gái anh? (Còn nữa) Các bài khác Phá thai vì nghi ngờ là con của nhân tình Mới yêu đã khuất phục trước ham muốn của anh Sự trả giá (P.2) cam nang lamtruyen.com Bản quyền thuộc về © lamtruyen.com

Sự trả giá (P.2)

lamtruyen.com Câu chuyện tình Sự trả giá (P.2) Sao khi biết em có người mới, anh lại ích kỷ và hèn hạ như vậy hả anh? Ngay sáng hôm sau, em nhận được điện thoại với lời mời café. Lúc này em mới dở khóc dở cười vì thời gian em và anh còn bên nhau thì em chưa bao giờ gặp hay tiếp xúc với đồng nghiệp của anh. Nhưng lúc chia tay thì em lại có duyên được làm bạn với những người cùng công ty anh qua một cô bạn học cùng cấp 3 với mình. Cuộc gặp hôm ấy, em là người đến muộn. Vừa bước vào quán thì người đầu tiên đập vào mắt em, là anh và "cô bạn thân" của mình. Em gặp lại anh sau gần 2 năm trời em biến mất. Năm giây em khựng lại rồi bước tiếp về phía bàn đồng nghiệp anh với nụ cười thân thiện. Em đã chọn nơi đối diện anh để ngồi. Em nghĩ em đủ tự tin và can đảm để đối diện với người đã từng khiến trái tim em tan nát, cuộc sống của em bị xáo trộn và phải lựa chọn sự ra đi để vùi lấp tất cả. Anh là người đã lấy đi của em không biết bao nhiêu là nước mắt và những ngày tháng bình yên. Bởi lẽ nút thắt trong lòng em bấy lâu nay thực sự đã được chính em tháo gỡ nên em đủ can đảm để đối diện với anh, ngay bây giờ. Gặp lại sau hơn hai năm em biến mất, em chỉ thoáng buồn vì cùng một lúc, em đã mất đi người em yêu thương nhất và mất mất cả cô bạn thân nhất của mình. Khuôn mặt thẫn thờ hiện rõ sự ngạc nhiên của anh nhìn chằm về phía em... vẫn là khuôn mặt đó, cũng lông mày rậm, cái mũi cao hơi thô và bờ môi anh ngày nào vẫn còn thổn thức lời yêu em. Đang mông lung với những suy nghĩ thì bạn anh lên tiếng: - Chà, Bé Ngọc lâu nay không gặp. Xinh ra nhiều quá! Nhìn nét mặt em vui vẻ và hạnh phúc hơn xưa. Lâu nay em đi đâu? Sao giờ nhìn khác xưa nhiều thế em? Em chưa kịp trả lời thì... Anh Hưng, sếp của anh bỗng hỏi em: - Thời gian qua nghe mấy thằng lính anh khen em nhiều nhưng chưa gặp em lần nào. Giờ mấy anh em trong công ty đi chơi rủ anh theo, anh mới biết được em. Em xinh hơn anh hình dung qua lời kể nhiều. Em giờ đang đi học hay làm gì rồi? - Dạ, em học Kế Toán. Tết sang năm 2013 là em ra trường rồi anh. Còn cái mà xinh như anh nói thì không có đâu. Em không đẹp mà chỉ dễ nhìn thôi ạ! - Em tự nhủ, câu trả lời của em sẽ cho anh và người đó biết thời gian qua em sống thế nào. - Trời! Sao em khiêm tốn thế em? Cái dễ nhìn như em nói cộng thêm tố chất thông minh mà em có chắc khối anh mê. Vậy học xong em tính làm đâu? Có việc chưa? - Anh Hưng hỏi tiếp. - Dạ, rồi anh, em dự định sẽ về sở Công thương nơi ba từng làm việc... - Vậy tốt rồi! Giỏi thật, con nhà tông không giống lông cũng giống cánh mà. Có công việc tính cưới chồng luôn không để mấy anh đây làm ứng cử viên? - Cuộc sống từ lúc mình sinh ra đâu phải mình tự chọn được? Số phận an bài sao em vậy thôi anh! - Em vẫn điềm tính trả lời. Em và anh Hưng vẫn đang nói chuyện vui vẻ thì bỗng anh Phương chen vào: - Lâu rồi anh mới gặp lại em đấy! Thời gian qua em sống thế nào? Anh thấy em thay đổi nhiều lắm. Nhìn ra dáng thiếu nữ và xinh lên nhiều đó nghe. Yêu ai chưa hay vẫn khắc khoải về quá khứ nên chưa yêu lần nữa? Lúc đó, vô tình em liếc sang xem khuôn mặt của hai người. Anh có vẻ buồn, còn người con gái đó vẫn cảm giác ganh tị em như ngày nào. - Thời gian qua em bận rộn với những dự định của bản thân... Em là con gái cưng của ba và mẹ nên em phải sống đúng với những gì ba mẹ đã cho em trong cuộc đời này. Dù em mất ba nhưng tình thương đó của ba luôn hiện hữu. Cuộc sống có cay nghiệt đến đâu thì vẫn còn gia đình bên em. Tuy không trọn vẹn nhưng tuyệt đối tin tưởng và hạnh phúc thực sự. Dù em có vấp ngã thì em nghĩ mình em cũng có thể đứng dậy chứ không cần bất cứ ai đưa tay ra đỡ em dậy. Em phải tiếp tục sống, sống tốt nữa là đằng khác anh ạ. Còn tình yêu, quanh em vẫn đang tồn tại tình yêu đó thôi. Nhìn người ta yêu mình cũng thấy vui và yêu đời hẳn mà. Cái gì là quá khứ thì em đã xếp gọn vào một góc khuất trong trái tim mình rồi. Em tin sau tất cả những gì đã qua, rồi em sẽ gặp được người em cần gặp trong cuộc sống này! - Em là cô gái cá tính, mạnh mẽ nhưng sống cuộc sống và suy nghĩ có vẻ điềm tĩnh. Anh thích cái tính của em. Cuộc đời không là bao đâu em ạ! Nhưng chỉ cần mình biết cách đón nhận nó thì nó không thành vấn đề. - Anh Hưng động viên. - Em biết thế nên mới có em của hôm nay! - Em vẫn rất tự tin khẳng định mình. Đang nói chuyện với em thì bỗng anh Phương quay sang hỏi anh và cô ấy: - Còn ông bà kia, tính lúc nào cưới? Suốt ngày cặp kè. Cưới đi chứ để lâu quá nó ê đi thì ớn lắm! Anh chỉ im lặng... Người con gái đó lên tiếng mà mắt cứ chăm chăm về phía em: - Cư ới thì vẫn cưới chứ anh? Còn thiếu gì nữa mà không cưới. Tình yêu đến độ chín muồi rồi mà. Với lại tụi em yêu đã yêu nhau cũng lâu rồi. Tính đến chuyện cưới xin cũng khá lâu rồi, chỉ chờ đèn xanh từ ông bà già nữa là ok. - Nhớ là chờ đèn xanh bật chứ đừng có mà cầm đèn chạy trước ô tô để rồi chạy một mình đó nghe em! Mọi người cười phá lên vì câu nói đó khiến anh và người con gái ấy đỏ mặt tía tai. Còn em, sâu thẳm trong lòng em không còn hận anh, ghét anh và người con gái kia nữa nên em mong anh hạnh phúc chứ không ghanh ghét với hạnh phúc của hai người. Vì ngay từ đầu, hạnh phúc của anh đâu phải là em. Mà anh cũng đâu là hạnh phúc của em? Bỗng dưng anh Phương xoay sang hỏi em: - Ngọc, còn em thì sao? - Em sao anh? - Dù biết ý câu hỏi của anh ấy nhưng em vẫn rất bình tĩnh. - Người cũ sang sông thì em tính lúc nào lấy chồng?! Ý của thằng Phương là thế đó em. - Anh Hưng đùa trêu em. - Trời đất! Cũ mới gì đây anh? Ai rồi cũng có bên đỗ của cuộc đời mình mà anh. Vị hôn phu của em đang tất bật với công việc, hy vọng sẽ cho em cuộc sống sung sướng vừa đủ, hạnh phúc vừa đủ, niềm vui vừa đủ nhưng chắc chắn là trách nhiệm và vai trò luôn là trọn vẹn. - Buồn ghê em ơi, nghe em nói mà buồn. Tẩm ngẩm, tầm ngầm mà có vị hôn phu thì bọn anh làm gì có cơ hội? - Đời người con gái 12 bến nước nước, trong nhờ đục chịu thôi anh ạ. Dù gì thì em cũng là người con gái. Đôi khi em cần bờ vai để tựa, sự sưởi ấm của một trái tim mà anh! - Thế sao lại là cuộc sống sung sướng vừa đủ, hạnh phúc vừa đủ, niềm vui vừa đủ nhưng trách nhiệm và vai trò lại luôn là trọn vẹn? Anh không hiểu lắm! - Em đã từng nghe ở đâu đó câu nói: Tình yêu no quá nó sẽ chết nhưng nếu bỏ đói thì nó sẽ sống. Cuộc sống vợ chồng rồi sẽ có khi thế này, khi thế kia nên nó chỉ ở mức độ vừa đủ để em có tự tin làm tròn trách nhiệm của người vợ hiền, đứa con dâu thảo và làm tốt thiên chức làm mẹ. Em muốn sống cuộc sống bình dị nhưng tràn ngập sự yêu thương. - Anh nể phục người con gái như em. Em sắc sảo, thông minh, chân thành... Giá như anh gặp em sớm thì chắc em là người con gái của anh. - Anh Hưng dở đùa dở thật. - Thôi sếp, cho em xin. Bà xã sếp nghe được sếp lãnh đủ ạ. Còn Ngọc, người đó làm nghề gì ở đâu em? - Anh Phương nhìn em với ánh mắt tò mò hỏi. - Anh ấy là kỹ sư xây dựng. Nói đúng hơn, anh ấy cũng có được vị trí hàng đầu trong một tập đoàn xây dựng... Anh ấy ở thành phố em đang theo học .- Em đã không ngớt lời khen ngợi người yêu của mình trước mặt anh và cô ấy. - Woa... Em sướng nha, nhất em rồi. Chỉ hơi buồn cho bọn anh đây tí. Mà em là con gái tỉnh lẻ, còn người ta là trai thành phố, liệu có tin được không em? - anh Phương có vẻ nghi ngờ tình yêu của em. - Em tin không phải con người ai cũng giống ai. Em nghĩ sự chân thành của em đủ để anh ấy cũng thành thật với em. Dù là mỗi người thuộc về một nơi nhưng số phận và sự yêu thương gắn kết thì chúng em cũng sẽ thuộc về nhau mà anh! Rồi bỗng điện thoại em reo, hiện lên màn hình là "Anh" . Anh Phương nhìn và điện thoại em và trêu: "Thôi, a lô đi, chứ đắn đo gì" . Lúc đó, em đã không ngần ngại trả lời: " Alô, anh ạ! Em đang café sáng với bạn. Anh dậy rồi thì ăn sáng đi. Tí em về nhà em gọi lại anh nha. Chúc anh một ngày mới vui vẻ" . Rồi em ngắt máy. Ai cũng trố mắt nhìn em. Khi nhìn đồng hồ báo 9h, em xin phép mọi người ra về vì " Mẹ em đang đợi ". Anh Phương đùa theo: - Gớm, người yêu mới gọi cái đòi về. Con gái lớn rồi mà mẹ vẫn chăm ghê! Thôi anh đùa đó. Em về để còn có lần sau anh em mình giao lưu văn nghệ nữa chứ! - Nhớ là hẹn gặp lại bọn anh đó nghe. Bọn anh đợi. Đi từ từ thôi kẻo ngã em... gì mà quýnh lên thế! - Anh Hưng không quên chào em. - Vâng! Em biết rồi! Vậy là cả buổi nói chuyện đó, anh im lặng. Em vẫn không thể nào hiểu nổi người đàn ông như anh. Trên đường đi em nhận được tin nhắn. Không mất một giây nào suy nghĩ, em biết ngay đó là tin nhắn của ai. "Em à, những gì em nói sáng nay là thật sao em? Em thay đổi nhiều quá. Anh chỉ biết im lặng khi gặp lại em ngày hôm nay. Em nói với anh là em đang nói dối đi. Nói với anh là em còn yêu anh, tất cả không có thực phải không em?". Em suy nghĩ thật lâu và nhắn gửi lại: "Anh à! Em đã thay đổi rất nhiều, chính anh cũng nhận ra sự thay đổi đó mà. Còn anh? Sao anh vẫn ích kỷ và hèn hạ như ngày nào? Anh phải là người hiểu hơn ai hết rằng, là em đã quá khổ vì anh. Vì cái tình yêu đã từng làm cho em hạnh phúc rồi cũng chính tính yêu đó khiến em phải khổ sở vạt vã để quên đi. Em không muốn lượm lặt những gì đã rơi rớt sau lưng. Không muốn nhìn lại những gì đã khuất lấp. Em giờ đã không còn là cô bé nữ sinh 18 tuổi ngày xưa nữa, mà giờ em đã là thiếu nữ 21 tuổi rồi anh ạ. Anh đang hạnh phúc. Đừng khiến người con gái đó đau khổ như em đã từng đau khổ. Anh đã chọn người đó chứ không phải là em. Cuộc đời con người mấy ai có cơ hội lần thứ hai? Hãy quên nhau đi anh ạ! Em đã làm được, đã làm rất tốt. Em đã có tình yêu mới, người đàn ông đó tốt lắm... Chính anh ấy đã chữa lành những vết thương anh gây nên cho em. Nhưng họ không phải là người thay thế anh mà đã anh ấy đã khép lại quá khứ và mở ra tương lai giúp em. Em muốn thuộc về anh ấy bằng tất cả những gì em có thể dành cho anh ấy. Chúc anh sống tốt và hạnh phúc. Chào anh!" Rồi anh không nhắn lại. Em nghĩ chắc anh đã hiểu... Các bài khác Phá thai vì nghi ngờ là con của nhân tình Mới yêu đã khuất phục trước ham muốn của anh Sự trả giá (P.1) cam nang lamtruyen.com Bản quyền thuộc về © lamtruyen.com

Mới yêu đã khuất phục trước ham muốn của anh

lamtruyen.com Câu chuyện tình Mới yêu đã khuất phục trước ham muốn của anh Khi bên nhau, anh "mạnh bạo" hơn khi đưa bàn tay mình luồn sau áo và vuốt ve khắp người tôi, đưa lên xoa ngực tôi. Anh hôn môi, hôm má, hôn cổ và hôn ngực tôi. Xin chào độc giả của Afamily! Hôm nay tôi xin được gửi tâm sự của mình để mong nhận được những chia sẻ của mọi người, kể cả những lời trách móc, phê phán. Tôi năm nay 23 tuổi, vừa tốt nghiệp Đại học và chuẩn bị đi làm. Tôi và bạn trai yêu nhau mới đuợc hơn 4 tháng, bạn trai bằng tuổi và cũng vừa tốt nghiệp Đại học. Chúng tôi và tất cả mọi người đều thấy rằng chúng tôi quen và yêu nhau có phần vội vàng. Chỉ sau gần 2 tháng quen nhau và nhiều lần đi chơi, chúng tôi đã nhanh chóng nảy sinh tình cảm. Đợt Tết Nguyên đán vừa rồi, anh tỏ tình với tôi và tôi cũng nhanh chóng nhận lời. Mối tình chính thức của cả anh và tôi bắt đầu như thế. Tôi yêu và nhận lời yêu anh theo thứ tình cảm bản năng, bằng sự rung động mãnh liệt của trái tim trong khi chưa hiểu hết hoàn toàn về con người anh, hoàn cảnh gia đình của anh. Thời gian đầu yêu, anh luôn tỏ ra là người quan tâm, chiều chuộng và yêu thương tôi hết mực. Tôi rất hạnh phúc và tin tưởng anh. Nhưng yêu nhau một thời gian, những tình cảm nhớ nhung không còn nồng nhiệt như trước, anh lao vào công việc kinh doanh của mình để thực hiện những lý tưởng lớn lao và ước mộng "làm giàu". Nhưng tôi vẫn cảm thấy tình cảm của anh không thay đổi, cho dù nhiều lúc tôi cảm thấy tủi thân vô cùng vì anh không giành nhiều thời gian và tâm trí cho tôi như trước. Tôi lặng lẽ đi bên anh. Không chỉ hết mình vì công việc, anh còn luôn hết mình với bạn bè. Anh quan hệ rất rộng, rất nhiều bạn bè, cả bạn trai lẫn bạn gái, anh sống được lòng của rất nhiều người. Nhưng điều đó cũng đồng nghĩa với việc thời gian anh dành cho các mối quan hệ, cho bạn bè không phải là ít, đặc biệt là những cuộc nhậu diễn ra thường xuyên. Anh lại là người ham vui nên tôi liên tục thấy anh hào hứng tham gia vào các cuộc nhậu với những người bạn cho dù phải để tôi thui thủi một mình. Có khi cả tuần liền anh cũng chưa đưa tôi đi chơi. Thế nhưng, tất cả những điều ấy vẫn chưa làm tôi phải buồn, suy nghĩ và dằn vặt nhiều bằng việc gần gũi của chúng tôi. Ngay khi yêu nhau được vài ngày, chúng tôi cũng đã nói thẳng thắn với nhau về chuyện tình dục. Anh nói rằng anh sẽ không bao giờ đòi hỏi tôi, anh muốn giữ đến khi chúng tôi cưới nhau vì anh mong vợ anh là một người trinh trắng, thuần khiết. Tôi tin tưởng anh và tôi cũng không phải là đứa con gái lẳng lơ, tôi ý thức được phẩm hạnh của người con gái, ý thức về trinh tiết và phải giữ gìn trinh tiết. Tôi không muốn cho đi dễ dàng khiến anh không còn tôn trọng tôi, tôi không muốn biến mình thành những cô gái đáng thương như những nhân vật tôi vẫn đọc hàng ngày trên báo mạng: dại dột dâng hiến cho người yêu và rồi bị "quẳng lại" không thương tiếc với một hàng loạt hậu quả chỉ một mình mình gánh chịu. Hơn nữa, tôi muốn cả anh và tôi đều có một đường lùi khi sau này chúng tôi không cưới nhau. Nếu lỡ chúng tôi có chán nhau hay có chuyện gì khiến 2 đứa không đến được với nhau thì cũng có thể nhẹ nhàng nói lời chia tay, không ân hận, không luyến tiếc. Tôi cũng chẳng muốn anh vì phải "chịu trách nhiệm" với tôi mà gượng ép bản thân hay phải ở bên cạnh tôi cho dù mai này anh đã không còn yêu tôi nữa. Tôi cũng có thể đến với người khác và kết hôn với họ mà không dằn vặt về quá khứ. Chính vì ý thức được điều đó, vì muốn anh tôn trọng và muốn tôi tôn trọng chính mình nên tôi đang cảm thấy khá hoang mang khi mối quan hệ của chúng tôi dường như không còn giữ được sự trong sáng như tôi mong ước. Tôi sống cùng bạn trong một căn phòng trọ nhỏ, khi nào rảnh rỗi anh thường ghé qua thăm. Chúng tôi ngồi bên nhau nói chuyện. Và khi bạn tôi đi vắng, có không gian riêng tư, chúng tôi đã không ngần ngại trao cho những tình cảm thân mật. Dần dần, dường như chúng tôi đã đi quá giới hạn khi tôi và anh nằm ôm hôn nhau. Trong lúc cảm xúc dâng trào, anh nằm lên người tôi và ôm hôm thắm thiết (chưa phải là quan hệ tình dục). Tôi cảm nhận được anh là người có nhu cầu khá cao. Và thực sự, tôi cũng là người có nhu cầu cao. Vì thế, trong những lúc anh thể hiện tình cảm, tôi không thể cương quyết và cho phép anh chỉ được thể hiện đúng mực. Tôi đắm chìm theo cảm xúc với anh, "khuất phục" trước lưỡi, môi và đôi bàn tay nồng nàn của anh. Mỗi khi anh bên tôi, dường như cả tôi và anh đều không kiểm soát được chính mình, chỉ biết đến nhu cầu. Gần đây, khi bên nhau, anh còn "mạnh bạo" hơn khi đưa bàn tay mình luồn sau áo và vuốt ve khắp người tôi, đưa lên xoa ngực tôi. Anh hôn môi, hôm má, hôn cổ và vén áo lên, không ngừng hôn ngực tôi. Đắm chìm theo từng hành động của anh, cảm giác của tôi là rất thích, tôi muốn anh làm thật lâu, thật dài. Tôi quên hết mọi thứ chuẩn mực do chính mình đặt ra. Nhưng đến sau khi anh kết thúc, cảm giác duy nhất còn lại trong tôi là ê chề, buồn và thực sự thất vọng vì bản thân mình. Tôi biết mình đã quá dễ dãi với anh và với chính mình. Trong lúc gần gũi ấy, anh không đòi hỏi gì hay có hành động gì tiến tới quan hệ tình dục. Nhưng tôi hiểu rằng, cứ thế này thì tôi sợ mình không giữ được mình trước anh nữa và chuyện quan hệ cũng chẳng sớm thì muộn. Tôi càng thấy ê chề hơn khi chúng tôi chỉ mới yêu nhau được 4 tháng, quá sớm để tôi dễ dãi với anh như vậy. Giờ đây, tôi đang cảm thấy dằn vặt, tự trách móc bản thân. Lần nào tôi cũng tự hứa với bản thân rằng sẽ đưa anh vào khuôn khổ hơn, đúng mực hơn. Nhưng khi chỉ có 2 người, khi ở bên anh, trong tôi vẫn trỗi dậy bản năng mãnh liệt kia. Chúng tôi rất muốn gần gũi nhau. Đáng nói hơn là ngay khi tỏ tình với tôi, anh nói là anh xác định là sẽ lấy tôi, anh không muốn yêu mà không xác định gì cả. Chỉ sau 3 tháng yêu nhau, tôi đã được anh giới thiệu với mẹ anh, em gái và tất cả bạn bè, đồng nghiệp của anh nên tôi cũng tin tưởng được phần nào. Nhưng chúng tôi đều quyết định là 6 năm nữa mới kết hôn, vì chúng tôi cần có công việc tốt, có thu nhập và mua được nhà để có cuộc sống ổn định sau khi cưới. Tôi luôn lo nghĩ rằng tận 6 năm nữa chúng tôi mới kết hôn nhưng chỉ sau 4 tháng yêu, chúng tôi đã có những hành động như thế nữa thì liệu có giữ gìn được tới khi cưới hay không? Quan trọng hơn, tôi lo sợ anh sẽ không còn tôn trọng tôi, cho rằng tôi dễ dãi khi "chiều" anh như thế ngay khi yêu nhau chưa được bao lâu, tôi sợ vì thế mà tình cảm của anh đối với tôi phai nhạt và anh bỏ tôi ra đi. Tôi yêu anh gần như là mối tình đầu tiên. Vì thế, mọi cảm xúc yêu đương, đặc biệt là gần gũi về mặt thể xác đối với tôi đều rất mới mẻ và khiến tôi rất hoang mang. Tôi rất mong nhận được sự chia sẻ của các chị em và cả các anh em về vấn đề trên? Các bài khác Phá thai vì nghi ngờ là con của nhân tình Sự trả giá (P.2) Sự trả giá (P.1) cam nang lamtruyen.com Bản quyền thuộc về © lamtruyen.com

Phá thai vì nghi ngờ là con của nhân tình

lamtruyen.com Câu chuyện tình Phá thai vì nghi ngờ là con của nhân tình Tôi viết những dòng sám hối này chỉ muốn được chia sẻ câu chuyện khủng khiếp nhất của đời mình để vơi bớt tâm trạng dằn vặt trầm uất bấy lâu nay. Tôi viết những dòng sám hối này để viếng hương hồn đứa con hữu vị vô danh hơn 3 tháng tuổi đã bị chính tay tôi vứt bỏ. Tôi biết mình là một người mẹ vô nhân tính nên không dám cầu mong được sự thông cảm của mọi người. Tôi chỉ muốn được chia sẻ câu chuyện khủng khiếp nhất của đời mình để vơi bớt tâm trạng dằn vặt trầm uất bấy lâu nay. Tôi là một phụ nữ gần như hoàn hảo với cuộc sống gia đình viên mãn hạnh phúc. Chồng tôi luôn tự hào rằng anh đã đạt được tôn chỉ của một đấng nam nhi là "vợ đẹp, con ngoan, ba tầng, bốn bánh" mà bất cứ một người đàn ông nào trên con đường xây dựng đời sống và sự nghiệp đều mơ ước có được. Nhưng cũng từ chính sự viên mãn đó đã nuông chìu và dần dần dẫn dắt tôi lao vào con đường tội lỗi. Kinh tế gia đình khá giả, tôi không phải lao tâm lao lực kiếm tiền bởi đã có chồng tôi một tay vun vén. Anh là người chồng, người cha mẫu mực và là nhà kinh doanh đạo đức. Tôi làm việc ở một môi trường cũng không kém năng động, lại gặp gỡ nhiều khách hàng là người ngoại quốc nên lối sống cũng có phần ít bị gò bó. Song tôi luôn phân biệt rạch ròi những ranh giới giữa công việc và gia đình, giữa thú vui và chuẩn mực, giữa sự cởi mở và buông thả. Nhưng ranh giới đó đã bị chính tôi xóa mờ một lần duy trong đời để rồi dẫn đến hậu quả nghiêm trọng không lường trước được liên quan đến cả mạng sống một con người-đó chính là con tôi. Trong một cuộc liên hoan hội nghị khách hàng, do đã có sẵn men rượu trong người cộng với cơn kích thích tình dục mạnh mẽ, tôi đã làm tình với một người bạn nước ngoài. Đối với anh ta, điều đó xảy đến nhẹ nhàng như thể trao đổi một món hàng mà không vương vấn trách nhiệm gì. Còn với tôi, sau đó là những chuỗi ngày tháng ngập tràn trong day dứt và ân hận, cảm giác thất vọng về bản thân, về sự phản bội tráo trở của một người vợ ngoan ngoãn và trên hơn hết là nỗi lo lắng chồng con mình sẽ phát hiện bởi lúc sự việc tồi tệ đó xảy ra, tôi và anh bạn kia không hề dùng biện pháp tránh thai nào. Để chuộc lại lỗi lầm, tôi quay về là chính tôi, một người vợ hiền, người mẹ đảm với hơn gấp trăm lần tâm huyết, tình cảm cho gia đình. Tôi tỉ mỉ và tận tình phục vụ anh trong chuyện chăn gối vừa để cứu vớt sai lầm nhưng cũng vừa cố xóa bỏ đi những hình ảnh nhơ nhớp trong tôi. Thời gian ngắn sau đó, tôi đã mang thai. Thai đã hơn tháng. Tôi giữ bí mật với chồng mình vì tôi thật sự không biết đó sẽ là con của chồng hay của anh ta? Điều này khiến tôi lo lắng đến đổ bệnh và dẫn đến chứng trầm cảm. Tôi đắm chìm rối ren giữa bao cảm xúc và ý nghĩ. Tôi thấy tuyệt vọng khi nghĩ đến cảnh mình sẽ sinh ra một đứa con lai. Chồng, bố mẹ, bạn bè rồi cả người dưng, họ sẽ nói thế nào? Đây sẽ thật sự là một cơn sóng lớn cho gia đình tôi. Rồi gia đình tan vỡ, con cái ly tán và nỗi nhục nhã sẽ kéo dài cho đến hết đời. Tôi quyết định mình sẽ phá thai. Nhưng một ý nghĩ khác lại trỗi dậy, nếu đấy chính là giọt máu của chồng thì chẳng phải mình đã đan tâm giết chết con của mình hay sao? Và rồi tôi chần chừ mình sẽ không phá thai nữa. Tôi sẽ sinh ra đứa bé này. Trong thời gian nghỉ ốm, trong những cơn sốt mê man, tôi thấy mình bị dày vò và đấu tranh tư tưởng bởi những quyết định và cả đạo đức của một người mẹ. Tôi đang nắm trong tay mạng sống của một sinh linh. Đó là con tôi nhưng tôi không dám chắc liệu sinh ra nó có phải là một biến động lớn và là dấu chấm hết cho một gia đình viên mãn của tôi hiện tại hay không. Tôi chỉ thầm mong mọi chuyện chỉ là một cơn mơ, mơ giọt máu này bỗng dưng biến mất, hay tồi tệ hơn, tôi thoáng nghĩ ước gì mà mình bị sẩy thai để không còn nỗi lo sợ đầy ám ảnh này. Và một cách vô thức, tôi bắt đầu hành xác mình một cách có chủ ý. Tôi lao hùng hục vào việc nhà, làm gì cũng cố tình mạnh tay, ăn uống vô điều độ và cả những thứ có hại có sức khỏe, không chừa cả rượu bia trong mỗi dịp liên hoan tụ tập bạn bè. Không những thế, tôi mua hàng đống thứ thuốc tây lẫn thuốc bắc giúp điều hòa kinh nguyệt như để hủy hoại mầm sống này bằng mọi giá. Tôi biết mình chẳng đáng là một con người, là một người mẹ nhưng danh dự, lòng tự trọng, gia đình và tương lai của tôi khiến tôi không thể đừng được những hành động này. Mặc dù trong thâm tâm vẫn có chút hoài nghi và hi vọng đấy thực sự là con của tôi và chồng nhưng tôi không đủ lý trí, sự bình tĩnh để nuôi dưỡng bào thai. Tôi mang nỗi dằn vặt đến lúc thai hơn 3 tháng. Sợ chồng mình phát hiện, trong cơn lo lắng tột đỉnh, tôi đã mua thuốc để tự phá thai ở nhà để chắc chắn rằng mình sẽ không sinh ra bất cứ một mối nguy hại nào. Nhìn giọt máu bắt đầu tượng hình tôi khóc ngất đi vì sự độc ác của mình trong cơn đau đớn. Tôi biết rồi mình sẽ bị trừng phạt và từ đây, tôi sẽ không bao giờ được sống một cuộc sống thanh thản nữa. Nhưng đó chính là con đường mà tôi đã chọn. Tôi chôn đứa bé ngay trong vườn nhà để tiện kín đáo hương khói nhưng lại không dám vun đất cao vì sợ mọi người hay biết. Tôi đã cướp đi mạng sống của chính con mình để cứu vớt danh dự và gìn giữ gia đình bằng cả sự ích kỷ và nhẫn tâm. Điều đó đã ám ảnh tôi khiến thần sắc tôi ngày càng xuống dốc nghiêm trọng. Nhắm mắt là thấy bóng dáng trẻ con khóc gọi mẹ, trong cơn mê tôi còn nghe rõ tiếng con mình than vãn ủ ê. Không đêm nào tôi được ngon giấc. Không đêm nào nước mắt ngừng tuôn rơi. Tôi thật sự ân hận và cảm thấy bế tắc vì những gì đã xảy ra. Tôi đã gieo nghiệp quá lớn ở đời sống này. Nay tôi chỉ muốn xây một nấm mồ hoàn chỉnh cho đứa con đã khuất, song lại phân vân không biết làm thế nào để mở lời với chồng. Liệu tôi có nên nói dối rằng đấy chính là đứa con của chồng chẳng may bị sa sút? Liệu chồng có tin lời tôi không? Các bài khác Mới yêu đã khuất phục trước ham muốn của anh Sự trả giá (P.2) Sự trả giá (P.1) cam nang lamtruyen.com Bản quyền thuộc về © lamtruyen.com

Tấm thiệp "đặc biệt"

lamtruyen.com Khoảnh khắc yêu ... Tấm thiệp "đặc biệt" Sưu tầm Hoàng Anh (18t) chia sẻ rằng, hồi học lớp 11, trong một lần cãi vã, cô bạn thiếu kiềm chế đã thốt ra những lời không hay, chạm đến lòng tự trọng của bạn trai mình khiến chàng tức giận. Biết mình lỡ lời nhưng cứ tưởng rằng bạn trai chỉ giận một chút nên cô nàng vẫn "kiêu", dù muốn nhưng vẫn không thèm xin lỗi hay tìm cách làm lành. Vài ngày sau vẫn thấy chàng "im hơi lặng tiếng", đến tuần thứ hai thì Hoàng Anh chịu hết nổi. Sốt sắng gọi điện, nhắn tin nhưng không có hồi âm, giáp mặt trên lớp thì không thể cất lời được. Lúc đấy hối hận thì đã muộn, cô nàng mới nhận thấy sự tai hại của những câu nói thiếu suy nghĩ buột ra trong lúc nóng giận. Sau một thời gian "gần như" chia tay, buồn và nhớ người yêu đến phát điên nhưng chẳng biết làm thế nào để chàng bỏ qua chuyện cũ, thế là Hoàng Anh quyết tâm thực hiện "kế hoạch làm lành" của mình. Sau vài ngày "lăng xăng" khắp nơi tìm mua các vật liệu và mệt mài làm việc, Hoàng Anh đã cho ra lò một tấm thiệp "tình yêu" đẹp lung linh bằng tất cả tấm lòng và một chút khéo léo. Tấm thiệp nhỏ nhắn xinh xắn, bên ngoài có dán ảnh hai người được lồng trong trái tim màu hồng dễ thương, từng trang lật ra lần lượt là những kỉ niệm vui buồn giữa họ như những dòng nhật kí thấm đẫm cảm xúc. Cô bạn mong rằng nó sẽ giúp chàng trai của mình nhớ đến những kỉ niệm đẹp đẽ giữa hai người mà suy nghĩ lại, và hơn nữa là thấy được tấm lòng cũng như tình cảm của mình. Khỏi phải nói là chàng trai ấy cảm động đến mức nào. H.Anh chia sẻ: " Giờ ra chơi mình cố tình gập nó vào quyển sách của bạn ấy, thế nhưng chờ mãi cả buổi chiều không thấy tin tức gì, cứ ngỡ là bạn ấy không thèm để ý nên buồn lắm. Mãi đến tối khuya định đi ngủ thì bất ngờ nhận được tin nhắn, bạn ấy bảo đang chờ mình trước nhà... Thì ra đến lúc đấy bạn ấy mới thấy nó, bạn ấy lao xe hơn 10 cây số đến nhà mình chỉ để nói lời xin lỗi, dù lúc đấy đã là 11h. Đó thực sự là một kỉ niệm đáng nhớ. " Các bài khác Một cái ôm từ đằng sau cam nang lamtruyen.com Bản quyền thuộc về © lamtruyen.com

Một cái ôm từ đằng sau

lamtruyen.com Khoảnh khắc yêu ... Một cái ôm từ đằng sau Sưu tầm Câu chuyện giữa cặp đôi Linh Lam - Hoàng Tuấn cũng khá thú vị. H.Tuấn chia sẻ: "Kỉ niệm đáng nhớ nhất giữa mình và bạn ấy có lẽ là lần hai đứa giận nhau, bạn ấy chẳng thèm xin lỗi, cũng không chịu giải thích. Giận quá, quay người định bước đi thì tự dưng bạn ấy... vòng tay ôm chặt, dựa đầu vào lưng mình. Đúng thật là với hành động ấy thì có giận đến mấy cũng không thể không làm lành đâu ấy." Linh Lam cười bẽn lẽn giải thích: " Bạn ấy như biến thành một người khác, mình cũng chẳng hiểu tại sao lúc đấy bạn ấy lại phản ứng dữ dội như thế. Chẳng biết nói gì, cũng không biết phải giải thích thế nào để bạn ấy hiểu. Thấy bạn ấy bỏ đi, bỗng dưng mình thấy sợ... mất bạn ấy thật, thế là mình ôm bạn ấy thật chặt thôi, hì." Các bài khác Tấm thiệp "đặc biệt" cam nang lamtruyen.com Bản quyền thuộc về © lamtruyen.com

Khoảnh khắc nụ hôn ngọt ngào

lamtruyen.com Khoảnh khắc yêu ... Khoảnh khắc nụ hôn ngọt ngào Socbay iMedia Mình và anh ấy quen nhau qua một người bạn của mình. Anh ấy là bộ đội. Sau một thời gian nhắn tin nói chuyện thì anh ấy đã tỏ tình với mình, mình nhận lời anh ấy. 3 tháng sau anh ấy được nghỉ phép 2 ngày. Hôm anh ấy về anh ấy cũng không nói cho mình biết vì muốn tạo sự bất ngờ cho mình. Vì nhà mình làm quán cà phê nên anh ấy dễ dàng tìm ra địa chỉ. Khi anh ấy gọi mình ra cổng, mình rất bất ngờ. Tuy chưa gặp nhau lần nào (vì mình và anh ấy chỉ nhìn mặt nhau qua ảnh trên điện thoại) nhưng khi vừa nhìn thấy anh ấy là mình nhận ra ngay. Anh ấy hỏi mình có nhận ra anh là ai không, mình vờ là không biết. Lúc đó mình thấy ngượng ngùng lắm vì mới lần đầu gặp mặt mà. Mình và anh ấy đi ra một chỗ cách nhà mình một quãng xa. Hai đứa ngồi trên xe máy, vừa ngồi được một lúc thì mình đòi về. Bất ngờ anh ấy đưa hai bàn tay lên má mình và kéo vào hôn chứ, hix.... Lúc đó mình chẳng biết gì nữa, tâm trạng cứ làm sao ý. Lúc anh ấy hôn xong mình chỉ biết đứng như trời trồng và thẹn thùng không nói nên lời. Nhưng với mình đó là nụ hôn thật ngọt ngào và là khoảnh khắc mà cho đến bây giờ mình vẫn nhớ mãi.:D cam nang lamtruyen.com Bản quyền thuộc về © lamtruyen.com

Đường đến trái tim chàng nhanh nhất

lamtruyen.com Mật mã tình yêu Đường đến trái tim chàng nhanh nhất Sưu tầm Nếu chấm điểm, bạn sẽ tự cho mình 80 điểm. Thế nhưng bạn vẫn "lỗi nhỏ mình ta về" vì chính cách bạn cư xử trước mặt chàng. Những điều nên tránh dưới đây giúp bạn có cách đến được với tim anh ấy nhanh hơn: - Xung quanh bạn lúc nào cũng có từ hai người trở lên Điều này đồng nghĩa với việc bạn biến mình thành cô gái bất khả xam phạm. Làm sao anh ấy có đủ dũng khí để tiến đến làm quen với bạn trong hoàn cảnh này. Thỉnh thoảng cũng cần đi một mình để mở lối vườn hồng bạn nhé. - Bỏ quên nụ cười Nếu bạn luôn giữ vẻ mặt căng thẳng, cáu bẳn, không ai dám làm quen. Những người đàn ông có tính tự ái cao lại càng sợ nghe những lời từ chối của bạn. Ngoài ra, chỉ cần nghĩ đến tương lai lúc nào cũng phải đối diện với vẻ mặt khó chịu của bạn, anh sẽ e ngại. - Sự kiêu ngạo không đúng chỗ Bạn xinh đẹp và tài năng vì thế cứ anh nào đến gần là bạn quay đi chỗ khác hoặc nhìn bằng ánh mắt hình viên đạn. Dũng khí đàn ông của họ lập tức biến mất. - Tò mò về thu nhập Chỉ vừa mới chào hỏi, bạn đã tỏ ra quan tâm đến mức thu nhập, chàng sẽ biến mất mà không hẹn gặp lại đấy. Đừng để mình mất điểm ngay từ lúc vườn hồng chưa kịp mở. (Theo Tiếp Thị Gia Đình) Các bài khác Những mẫu phụ nữ dễ bị bỏ rơi 6 điều 'tự vấn' trước khi nhận lời yêu Cách chàng biểu lộ tình yêu cam nang lamtruyen.com Bản quyền thuộc về © lamtruyen.com